A Lina é uma rapariga prendada e bastante profissional , trabalha na mata perto do Fogueteiro , e sempre que não está presente têm o seu contacto , só falta o mail e o MSN , até lá fica o contacto dos serviços publicos que pratica.
31/10/2009
Lina
A Lina é uma rapariga prendada e bastante profissional , trabalha na mata perto do Fogueteiro , e sempre que não está presente têm o seu contacto , só falta o mail e o MSN , até lá fica o contacto dos serviços publicos que pratica.
José Nunes
Estava a almoçar e estava a ver as noticias , tenho este habito de me sacrificar a ouvir as ultimas as horas da refeição , houve lago que me despertou a atenção , que foi a tomada de posse dos secretários de estado(Abílio está é nossa) , e ai lembrei de um amigo , mas não um amigo qualquer trata-se de uma figura do mais castiço possível chama-se José Nunes , que eu carinhosamente todos os dias lhe arranjo um nome diferente. Ontem era o Florêncio Faustino!!
Bem o primo Zé como carinhosamente é tratado por todos , menos pelo chefe , é uma personagem que apenas o conheci em 2007 , mas que parece aqueles amigos do peito que cresceram com a gente e o conhecemos desde pequenino , o Zé apesar das vicissitudes da vida , não deixa de ter um sorriso enorme e o prazer de sempre ter uma palavra amiga ,e nos dias piores mesmo que esteja em baixo arranja sempre algo para que nós sintamos bem , e esses dias que são muitos têm sempre uma forma de estar na vida e de encarar as coisas como poucos que conheço , e têm uma coisa muito boa , sabe-se rir de si próprio.
O Zé é o gajo que se nota onde está , é o melhor reclamador que conheço , têm um profundo conhecimento de tudo , uma cultura acima do normal , ele é leis , é trabalho, é segurança social , o primo Zé é o gajo indicado para endireitar o pais , para primeiro ministro , o Zé é o meu candidato a presidência de republica , o Zé é o “Obama” português , para mim é o Nobel de alguma coisa que ainda até ao fim deste texto eu vou descobrir.
O Zé é meu colega de trabalho mas é um colega especial , é lógico que gosto deles todos até do mais feio ao mais bonito , do mais alto ao mais baixo , do mais magro ao mais gordo , mas o Zé é aquele gajo tipo que a gente segue para onde quer que ele vá.
O Zé da gosto de ver ele a reclamar , vai tudo a frente , ele é bombas de agua , bateria , tv cabo , bancos , finanças , para ele não há entidade que meta medo , para ele é tudo para mandar abaixo , o primo Zé para mim é o maior , é o nosso ídolo.
Acredito que um dia ainda vamos descobrir mais alguma qualidade neste rapaz , mas por agora merece inteiramente estas linhas para o amigo que é , e que representa não só para mim , mas para todos que com ele diariamente lidam , menos um acho eu , mas devo de ter razão.
Amigo Zé , continua durante toda a tua vida com essa forma de vida!!!
Bem o primo Zé como carinhosamente é tratado por todos , menos pelo chefe , é uma personagem que apenas o conheci em 2007 , mas que parece aqueles amigos do peito que cresceram com a gente e o conhecemos desde pequenino , o Zé apesar das vicissitudes da vida , não deixa de ter um sorriso enorme e o prazer de sempre ter uma palavra amiga ,e nos dias piores mesmo que esteja em baixo arranja sempre algo para que nós sintamos bem , e esses dias que são muitos têm sempre uma forma de estar na vida e de encarar as coisas como poucos que conheço , e têm uma coisa muito boa , sabe-se rir de si próprio.
O Zé é o gajo que se nota onde está , é o melhor reclamador que conheço , têm um profundo conhecimento de tudo , uma cultura acima do normal , ele é leis , é trabalho, é segurança social , o primo Zé é o gajo indicado para endireitar o pais , para primeiro ministro , o Zé é o meu candidato a presidência de republica , o Zé é o “Obama” português , para mim é o Nobel de alguma coisa que ainda até ao fim deste texto eu vou descobrir.
O Zé é meu colega de trabalho mas é um colega especial , é lógico que gosto deles todos até do mais feio ao mais bonito , do mais alto ao mais baixo , do mais magro ao mais gordo , mas o Zé é aquele gajo tipo que a gente segue para onde quer que ele vá.
O Zé da gosto de ver ele a reclamar , vai tudo a frente , ele é bombas de agua , bateria , tv cabo , bancos , finanças , para ele não há entidade que meta medo , para ele é tudo para mandar abaixo , o primo Zé para mim é o maior , é o nosso ídolo.
Acredito que um dia ainda vamos descobrir mais alguma qualidade neste rapaz , mas por agora merece inteiramente estas linhas para o amigo que é , e que representa não só para mim , mas para todos que com ele diariamente lidam , menos um acho eu , mas devo de ter razão.
Amigo Zé , continua durante toda a tua vida com essa forma de vida!!!
29/10/2009
Vem ai o dia das bruxas ou sei lá do que!!!
De dia 31 de Outubro para 1 de Novembro celebra-se (eu tinha escrito "celebrasse", mas avisaram-me...... eu sou bom é a Matemática ou não) o Dia das Bruxas por esse mundo fora e em nove lares em Portugal. O Dia das Bruxas não tem tido muito êxito no nosso país porque se perderam os velhos rituais como, por exemplo: a queima das bruxas. Há muito, muito tempo quando quem mandava era a Santa Inquisição, a esta hora, estavam a juntar madeira para fazer uma fogueira no Marquês de Pombal para queimar bruxas vivas. E não havia divisões. Não havia nem Benfica nem Sporting, as pessoas juntavam-se no Marquês, e era tudo do mesmo clube, que era um clube que gostava de queimar bruxas vivas. Eram outros tempos. Hoje, se a Maya fosse queimada viva no Marquês tenho a certeza que as opiniões dividiam-se. Voltando ao ponto de partida. Em Portugal, o Halloween não tem sido muito bem acolhido, excepto em algumas franjas da sociedade ,que vê com bom agrado a ideia de ter uma criança a bater-lhes à porta a pedir gostosuras ou travessuras (ou ambas).Se me aparece-se a porta mas era uma gaja boa isso é que era. Não adianta encher as montras com abóboras a fazer de monstros, porque os portugueses olham para aquilo e pensam em sopa. Que bela sopa que a minha mãe fazia com aquela abóbora e não me falem de abóbora faz-me lembrar a Cinderela e começo logo a chorar , e a soltar gazes , a Cinderela está para mim , como a Luciana Abreu está para o Natal é para chorar e pronto. Se há coisa que os portugueses não acham graça é a brincadeiras com comida. Olhem, por exemplo a Cármen Miranda, que por causa do chapéu teve fugir para o Brasil , se fosse hoje arranjava mais uns quatro ou cinco cromos para ir. E nós também não gostamos de misturar mortos e festa embora eu ache isso uma cena muito porreira , quando morrer e depois de me enfiarem uns paus nos olhos e me tirarem a pele , podem queimar o resto eu não me importo , até porque depois no quentinho é que se está bem. Em muitos países a seguir a um enterro há comes e bebes, em casa da família do gajo que bateu as botas. Coisa impensável para nós - "A Tia Marília morreu e eu estou cheia de vontade de comer um bacalhau com natas". Ou: "passa-me aí a bavaroise de manga que eu ainda não consigo acreditar que o primo Lacerda já não está entre nós." O que faz sentido, para nós, é o som do ranger de uma carpideira e não pessoas a bater com talheres. A morte é uma coisa muito séria e para o efeito já temos o Dia de Finados. Que é um nome tão bonito. Muito melhor que o Dia dos Que Bateram a Bota. Ou o Dia dos Que foram Fazer Tijolo. Dia de Finados é suave. Parece que acabou a pilha às pessoas. Ou que fecharam para balanço eterno. É um bocado como o Volto Já que está nas portas de lojas que faliram. E no dia de finados o que é fazemos? Vamos ao cemitério, porque fica num jardim muito bonito com crianças, pandas e balões. Ui, nem pensar! No cemitério não entram pessoas com sinais exteriores de felicidade. Pessoas que estejam constipadas e que calcem mais de 47 estão proibidas de entrar porque podem ser confundidas com palhaços. Flores no cemitério só daquelas meio murchas, mal cortadas e enfiadas em jarras de casquilha deprimente. Em Portugal, todos os cemitérios têm um homem, muito feio, cuja missão é cortar todo o vegetal que nasça e tenha uma cor diferente de cinzento. Portanto, senhores que vendem aranhas, teias, bruxas, fantasmas e outros produtos do género, o melhor que têm a fazer é colocar uma placa por baixo das bruxas a dizer – és a minha bruxinha,. E na teia de aranha, podem colocar – Que saudades tuas. Esta noite é que é!- e assim sucessivamente e despachar a mercadoria em meados de Fevereiro.
Voltando a conversa dos finados , eu quando morrer quero que me vão visitar caso alguém tenha a ideia de não me queimar , quero que vão vestidos de palhaços , afinal a vida é um circo.
Vou inventar o dia dos gajos com azar na vida!!!
Voltando a conversa dos finados , eu quando morrer quero que me vão visitar caso alguém tenha a ideia de não me queimar , quero que vão vestidos de palhaços , afinal a vida é um circo.
Vou inventar o dia dos gajos com azar na vida!!!
Sou um sortudo.
De facto tenho de tentar mais a minha sorte ao jogo , pois ao que me acontece um dia destes fico rico com o euromilhões , vou falar de duas coisas que me aconteceram recentemente .
Primeira
Não sei se é todos os anos mas este ano foi ano de exames médicos no trabalho , chamada a medicina laboral , tirei sangue , a micro e hoje finalmente foi o dia de ir a consulta , estou contente , embora alguns amigos vão ficar tristes com a noticia mas estou para durar ,estou aqui valente como o meu amigo Zé Nunes diz , mas como eu sou um gajo cheio de sorte , a empresa que trata do assunto da medicina de trabalho , perdeu as minhas analises!!!
E está heim!!Por isso eu digo que tenho de jogar pois no meio de tanta gente logo perderam os meus exames , espectáculo!!!
Segunda
Como gosto de andar de cabeça erguida e não gosto de trafulhices fui as finanças fazer encontro de contas com eles , tinha algo a pagar , algo a receber , e acima de tudo tentar perceber o porque de este ano pela primeira vez na vida tenho de pagar I.R.S .
Estava estranho para mim , mas queria apurar a verdade , o que se passou é mais ao menos isto , fui simpaticamente atendido , o que só por isso já é estranho , prontamente resolvi o que era proposto , demorei algumas 2 horas mas o melhor estava para vir , depois de explicar pela centésima vez que a merda de empresa chamada Triudus tinha falido e só por isso eu não tinha entregue o I.R.S de 2005 , mas pronto lá ultrapassamos isto e finalmente aceitaram a entrega do I.R.S de 2005 , mas tiveram de me facultar os dados que isso o inútil do António Rainha que era o menager e lacaio da Lurdes teve o cuidado de enviar as finanças o que eles tinham pago , esqueceram-se foi de me pagar 5.000 e tal euros.
Qual não é o meu espanto pelo que me dizem , que eu tinha I.R.S a pagar por causa dos dividendos das minhas acções , mas as minhas acções durante o ano de 2008 foram de caridade de aturar uma carrada de cromos como o BabuGr , e os outros todos que lhe cheiravam o cú , ao que eu tentei perceber o que se passava.
Então é assim , volta e meia há ai uns rapazes que se enganam nos números de contribuinte sem queres , estão a ver? Sei que este rapaz que fez esta amabilidade, que está a ser investigada pelas finanças pois ele vai ter de pagar os dividendos das acções dele , eu já sei que estão no BCP , já não é mau , entretanto vou ter de pagar pois corro o risco de me penhorarem o ordenado , agora era porreiro eu não pagar e penhorarem as acções a este rapaz , na volta é amigo do gajo que foi assaltado , mas é tipo o Anão foi assaltado mas volta ao mesmo sitio!!!
Bem estamos assim no pais das maravilhas , falta o coelho e o comboio para ir ao circo com o palhaço!!!!
Primeira
Não sei se é todos os anos mas este ano foi ano de exames médicos no trabalho , chamada a medicina laboral , tirei sangue , a micro e hoje finalmente foi o dia de ir a consulta , estou contente , embora alguns amigos vão ficar tristes com a noticia mas estou para durar ,estou aqui valente como o meu amigo Zé Nunes diz , mas como eu sou um gajo cheio de sorte , a empresa que trata do assunto da medicina de trabalho , perdeu as minhas analises!!!
E está heim!!Por isso eu digo que tenho de jogar pois no meio de tanta gente logo perderam os meus exames , espectáculo!!!
Segunda
Como gosto de andar de cabeça erguida e não gosto de trafulhices fui as finanças fazer encontro de contas com eles , tinha algo a pagar , algo a receber , e acima de tudo tentar perceber o porque de este ano pela primeira vez na vida tenho de pagar I.R.S .
Estava estranho para mim , mas queria apurar a verdade , o que se passou é mais ao menos isto , fui simpaticamente atendido , o que só por isso já é estranho , prontamente resolvi o que era proposto , demorei algumas 2 horas mas o melhor estava para vir , depois de explicar pela centésima vez que a merda de empresa chamada Triudus tinha falido e só por isso eu não tinha entregue o I.R.S de 2005 , mas pronto lá ultrapassamos isto e finalmente aceitaram a entrega do I.R.S de 2005 , mas tiveram de me facultar os dados que isso o inútil do António Rainha que era o menager e lacaio da Lurdes teve o cuidado de enviar as finanças o que eles tinham pago , esqueceram-se foi de me pagar 5.000 e tal euros.
Qual não é o meu espanto pelo que me dizem , que eu tinha I.R.S a pagar por causa dos dividendos das minhas acções , mas as minhas acções durante o ano de 2008 foram de caridade de aturar uma carrada de cromos como o BabuGr , e os outros todos que lhe cheiravam o cú , ao que eu tentei perceber o que se passava.
Então é assim , volta e meia há ai uns rapazes que se enganam nos números de contribuinte sem queres , estão a ver? Sei que este rapaz que fez esta amabilidade, que está a ser investigada pelas finanças pois ele vai ter de pagar os dividendos das acções dele , eu já sei que estão no BCP , já não é mau , entretanto vou ter de pagar pois corro o risco de me penhorarem o ordenado , agora era porreiro eu não pagar e penhorarem as acções a este rapaz , na volta é amigo do gajo que foi assaltado , mas é tipo o Anão foi assaltado mas volta ao mesmo sitio!!!
Bem estamos assim no pais das maravilhas , falta o coelho e o comboio para ir ao circo com o palhaço!!!!
28/10/2009
Alguêm se esqueçeu disto?
Não querendo ser muito duro nas palavras , apenas deixo estas linhas abaixo que fazem parte de um documento para quem não sabe ou simplesmente se esqueçeu , chama-se declaração dos direitos dos homens , e de leitura simples.
ARTIGO 1.º
Todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e em direitos. Dotados de razão e de consciência, devem agir uns para com os outros em espírito de fraternidade.
ARTIGO 4.º
Ninguém será mantido em escravatura ou em servidão; a escravatura e o trato dos escravos, sob todas as formas, são proibidos.
ARTIGO 5.º
Ninguém será submetido a tortura nem a penas ou tratamentos cruéis, desumanos ou degradantes
ARTIGO 23.º
1. Toda a pessoa tem direito ao trabalho, à livre escolha do trabalho, a condições equitativas e satisfatórias de trabalho e à protecção contra o desemprego.
2. Todos têm direito, sem discriminação alguma, a salário igual por trabalho igual.
3. Quem trabalha tem direito a uma remuneração equitativa e satisfatória, que lhe permita e à sua família uma existência conforme com a dignidade humana, e completada, se possível, por todos os outros meios de protecção social.
4. Toda a pessoa tem o direito de fundar com outras pessoas sindicatos e de se filiar em sindicatos para a defesa dos seus interesses.
ARTIGO 1.º
Todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e em direitos. Dotados de razão e de consciência, devem agir uns para com os outros em espírito de fraternidade.
ARTIGO 4.º
Ninguém será mantido em escravatura ou em servidão; a escravatura e o trato dos escravos, sob todas as formas, são proibidos.
ARTIGO 5.º
Ninguém será submetido a tortura nem a penas ou tratamentos cruéis, desumanos ou degradantes
ARTIGO 23.º
1. Toda a pessoa tem direito ao trabalho, à livre escolha do trabalho, a condições equitativas e satisfatórias de trabalho e à protecção contra o desemprego.
2. Todos têm direito, sem discriminação alguma, a salário igual por trabalho igual.
3. Quem trabalha tem direito a uma remuneração equitativa e satisfatória, que lhe permita e à sua família uma existência conforme com a dignidade humana, e completada, se possível, por todos os outros meios de protecção social.
4. Toda a pessoa tem o direito de fundar com outras pessoas sindicatos e de se filiar em sindicatos para a defesa dos seus interesses.
Tudo passa!!!
A nossa vida é de facto um paradoxo do nosso tempo na história é que temos prédios muito mais altos, auto-estradas mais largas, mas pontos de vista mais estreitos; gastamos mais, mas temos menos; nós compramos mais, mas desfrutamos menos esta é a grande verdade da vida.
Temos casas maiores e famílias menores mais medicina, mas menos saúde. Temos maiores rendimentos, mas menor padrão moral.
Bebemos demais, fumamos demais, gastamos de forma irresponsável, rimos de menos, conduzimos mais rápido demais, nos irritamos muito facilmente, ficamos acordados até tarde, acordamos cansados demais, raramente paramos para ler um livro, ficamos tempo demais diante da TV e raramente pensamos...e temos a internet…
Multiplicamos nossas posses, mas reduzimos nossos valores. Falamos demais na internet com pessoas que nem conhecemos , mas que temos um enorme e profundo carinho, amamos raramente e odiamos com muita frequência. Aprendemos como ganhar a vida, mas não vivemos essa vida.
Adicionamos anos à extensão de nossas vidas, mas não vida á extensão de nossos anos. Já fomos à Lua e dela voltamos, mas temos dificuldade em atravessar a rua e nos encontrarmos com nosso novo vizinho e dizer um simples e simpático “Olá!Bom dia!”
Ainda hoje falava isto com o Pedro meu fiel companheiro de regresso , deixamos de ter tempo para fazer o que mais gosto , não tenho tempo para nada , para ler , para escrever , para conversar com alguém…o tempo passa a correr diariamente.
Conquistamos o espaço exterior, mas não nosso espaço interior fica muitas vezes vazio. Fizemos coisas maiores, mas não coisas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma.
Estes são tempos de refeições rápidas e digestão lenta; de homens altos e
carácter baixo; lucros expressivos, mas relacionamentos rasos. Estes são
tempos em que se almeja paz mundial, mas perdura a guerra no lares; temos mais lazer, mas menos diversão; maior variedade de tipos de comida, mas menos nutrição.
São dias de duas fontes de renda, mas de mais divórcios; de residências mais belas, mas lares quebrados.
São dias de viagens rápidas, fraldas descartáveis, moralidade também
descartável, focadas de uma só noite, corpos acima do peso, e pílulas que
fazem de tudo: alegrar, aquietar, matar , dormir e até defecar.
É um tempo em que há muito na vitrina e nada no stock, um tempo em que a tecnologia pode levar-lhe estas palavras e você pode escolher entre fazer
alguma diferença, ou simplesmente apertar a tecla Del.
Temos casas maiores e famílias menores mais medicina, mas menos saúde. Temos maiores rendimentos, mas menor padrão moral.
Bebemos demais, fumamos demais, gastamos de forma irresponsável, rimos de menos, conduzimos mais rápido demais, nos irritamos muito facilmente, ficamos acordados até tarde, acordamos cansados demais, raramente paramos para ler um livro, ficamos tempo demais diante da TV e raramente pensamos...e temos a internet…
Multiplicamos nossas posses, mas reduzimos nossos valores. Falamos demais na internet com pessoas que nem conhecemos , mas que temos um enorme e profundo carinho, amamos raramente e odiamos com muita frequência. Aprendemos como ganhar a vida, mas não vivemos essa vida.
Adicionamos anos à extensão de nossas vidas, mas não vida á extensão de nossos anos. Já fomos à Lua e dela voltamos, mas temos dificuldade em atravessar a rua e nos encontrarmos com nosso novo vizinho e dizer um simples e simpático “Olá!Bom dia!”
Ainda hoje falava isto com o Pedro meu fiel companheiro de regresso , deixamos de ter tempo para fazer o que mais gosto , não tenho tempo para nada , para ler , para escrever , para conversar com alguém…o tempo passa a correr diariamente.
Conquistamos o espaço exterior, mas não nosso espaço interior fica muitas vezes vazio. Fizemos coisas maiores, mas não coisas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma.
Estes são tempos de refeições rápidas e digestão lenta; de homens altos e
carácter baixo; lucros expressivos, mas relacionamentos rasos. Estes são
tempos em que se almeja paz mundial, mas perdura a guerra no lares; temos mais lazer, mas menos diversão; maior variedade de tipos de comida, mas menos nutrição.
São dias de duas fontes de renda, mas de mais divórcios; de residências mais belas, mas lares quebrados.
São dias de viagens rápidas, fraldas descartáveis, moralidade também
descartável, focadas de uma só noite, corpos acima do peso, e pílulas que
fazem de tudo: alegrar, aquietar, matar , dormir e até defecar.
É um tempo em que há muito na vitrina e nada no stock, um tempo em que a tecnologia pode levar-lhe estas palavras e você pode escolher entre fazer
alguma diferença, ou simplesmente apertar a tecla Del.
27/10/2009
Tenho saudades.
Saudade.
Saudade. Uma palavra que muito significa. Uma palavra aparentemente simples mas que ao mesmo tempo é extremamente complexa. Saudade. Uma palavra só mas com muitas aplicações. Uma palavra que muitos entendem mas que poucos tem a capacidade de descrever.
O que é a saudade? A saudade tem a capacidade de dar força mas por vezes também a tira e ficamos como em estado de letargia total a olhar para nem sei bem onde.
A saudade pode ser como umas garras afiadas que nos aperta o coração tirando toda a vitalidade que nos corre pelo corpo, gelando a nossa alma, provocando efeitos devastadores no nosso espírito, arrastando-o para o abismo , mas é um sentimento tão bom.
A saudade percorre o nosso corpo cobrindo cada centímetro com uma incrível sensação de frio. Deixando uma pessoa paralisada com dores e vazia por dentro.
A saudade rodeia o nosso mundo com vento e tempestades poderosas, ocultando toda a luz que a outra hora iluminava o nosso caminho.
A saudade deixa-nos cegos para todo o resto. Tudo que esta a nossa volta desaparece deixando apenas uma sombra daquilo que era, como um reflexo visto através de um espelho quebrado e cheio de pó.
Em contrapartida a saudade dá forças. A saudade alimenta. A saudade tem o poder de mover mundos e arrasar montanhas. Tudo é possível quando o objectivo é matar saudades. Uma vítima da saudade é capaz de muita coisa para eliminar esse sentimento da sua vida e da alma.
A saudade. A saudade, no entanto, não deixa de ser o eterno sofrimento que atormenta quem tem coração e gosta de quem o rodeia.
Isto é uma vaga descrição de saudade elaborada por alguém que sofre com o afastamento, por um motivo ou outro, das pessoas que fazem parte da sua vida.
Quando digo que tenho saudades vossas(e vocês sabem quem são), então o meu mundo está de avesso e é por isto que eu estou a passar , é a mais pura da verdade o que digo , sou assim mesmo.
Tenho saudades.
Saudade. Uma palavra que muito significa. Uma palavra aparentemente simples mas que ao mesmo tempo é extremamente complexa. Saudade. Uma palavra só mas com muitas aplicações. Uma palavra que muitos entendem mas que poucos tem a capacidade de descrever.
O que é a saudade? A saudade tem a capacidade de dar força mas por vezes também a tira e ficamos como em estado de letargia total a olhar para nem sei bem onde.
A saudade pode ser como umas garras afiadas que nos aperta o coração tirando toda a vitalidade que nos corre pelo corpo, gelando a nossa alma, provocando efeitos devastadores no nosso espírito, arrastando-o para o abismo , mas é um sentimento tão bom.
A saudade percorre o nosso corpo cobrindo cada centímetro com uma incrível sensação de frio. Deixando uma pessoa paralisada com dores e vazia por dentro.
A saudade rodeia o nosso mundo com vento e tempestades poderosas, ocultando toda a luz que a outra hora iluminava o nosso caminho.
A saudade deixa-nos cegos para todo o resto. Tudo que esta a nossa volta desaparece deixando apenas uma sombra daquilo que era, como um reflexo visto através de um espelho quebrado e cheio de pó.
Em contrapartida a saudade dá forças. A saudade alimenta. A saudade tem o poder de mover mundos e arrasar montanhas. Tudo é possível quando o objectivo é matar saudades. Uma vítima da saudade é capaz de muita coisa para eliminar esse sentimento da sua vida e da alma.
A saudade. A saudade, no entanto, não deixa de ser o eterno sofrimento que atormenta quem tem coração e gosta de quem o rodeia.
Isto é uma vaga descrição de saudade elaborada por alguém que sofre com o afastamento, por um motivo ou outro, das pessoas que fazem parte da sua vida.
Quando digo que tenho saudades vossas(e vocês sabem quem são), então o meu mundo está de avesso e é por isto que eu estou a passar , é a mais pura da verdade o que digo , sou assim mesmo.
Tenho saudades.
Arrumações de Domingo
Porra ainda hoje estou a tossir , a tirar enormes macacos pretos do nariz e a sensação que estou cheio de pó em cima , ontem o prometido a mim mesmo arrumar a arrecadação. Eu sei que era domingo e a hora tinha mudado , mas era preciso arrumar , e a minha é aquele local onde vai parar tudo , vocês nem imaginam o que se passa na minha arrecadação.
Como tinha mudado a hora e eu como um bom idoso que está a ficar com aqueles sintomas de dormir pouco , acordei cedinho , as minhas cadelas é lógico já era dia , estavam aflitas para ir a rua , e abri os olhos estavam as duas a olhar para mim como quem diz:
-Fosga-se vê lá se te levantas!!!
Posto isto e depois de comer uns ovinhos mexidos , e umas torradinhas e um cafezinho com leite , lá desci ao inferno , sim porque aquilo mais parece um inferno , eu arrumo a arrecadação uma vez por ano , e este ano foi mais cedo porque já não se conseguia entrar , parecia já o Jumbo de manhã a hora de abertura.
Primeiro objectivo , aquela cena de ver o que não se veste , pumba , 4 sacos enormes de roupa , para inicio não está mau , depois arranjar um canto para arrumar a lenha que sobrou do ano passado , entrei , mas entrei a medo , não fosse uma daquelas caixas conter uma cobra e eu nem ter dado por a trazer de casa , procurei e nada , tinha esperança de encontrar um anão , ou um gnomo da floresta ali entre , sacos , caixas , malas e coisas que eu nem me lembrava que tinha , até encontrei uma serra tico-tico que nem sei como aquilo foi ali parar , se for de alguém que diga desde que faça a devida prova.
A minha arrecadação tem 8 metors de comprido por 4 de largura , estão a imaginar as toneladas de coisas que se acomodam lá , vou passar a descrever algumas :
2 pranchas de longboard
1 prancho de bodyboard
1 prancha de snowboard
1 bicicleta
Um armário cheio de dvd
1 bancada de madeira com 2 metros de comprido
1 tv e um dvd
Um móvel
Mais de meia centena de caixas que eu nem imaginava o que estava lá dentro.
Resultado , ao arrumar vou vendo o interior das caixas , meus amigos nem imaginam , mandei coisas fora que estava a ver que tinha de chamar a recolha , falei comigo mesmo como é possível acumular tanta coisa , até pedras da praia eu lá tinha , aquário , eu sei lá mais o que , bem é lógico que fiquei apenas com 1\3 da arrecadação arrumada , já dá para a tonelada de lenha que ai vem , e para novamente encher aquilo de tralha.
Se tiverem uma arrecadação a solução é arranjarem alguém que vá para lá morar e vá levando o que não faz falta para o lixo , tipo arranjar um gnomo , é giro e anima algum animal roedor que possa lá entrar .
Como tinha mudado a hora e eu como um bom idoso que está a ficar com aqueles sintomas de dormir pouco , acordei cedinho , as minhas cadelas é lógico já era dia , estavam aflitas para ir a rua , e abri os olhos estavam as duas a olhar para mim como quem diz:
-Fosga-se vê lá se te levantas!!!
Posto isto e depois de comer uns ovinhos mexidos , e umas torradinhas e um cafezinho com leite , lá desci ao inferno , sim porque aquilo mais parece um inferno , eu arrumo a arrecadação uma vez por ano , e este ano foi mais cedo porque já não se conseguia entrar , parecia já o Jumbo de manhã a hora de abertura.
Primeiro objectivo , aquela cena de ver o que não se veste , pumba , 4 sacos enormes de roupa , para inicio não está mau , depois arranjar um canto para arrumar a lenha que sobrou do ano passado , entrei , mas entrei a medo , não fosse uma daquelas caixas conter uma cobra e eu nem ter dado por a trazer de casa , procurei e nada , tinha esperança de encontrar um anão , ou um gnomo da floresta ali entre , sacos , caixas , malas e coisas que eu nem me lembrava que tinha , até encontrei uma serra tico-tico que nem sei como aquilo foi ali parar , se for de alguém que diga desde que faça a devida prova.
A minha arrecadação tem 8 metors de comprido por 4 de largura , estão a imaginar as toneladas de coisas que se acomodam lá , vou passar a descrever algumas :
2 pranchas de longboard
1 prancho de bodyboard
1 prancha de snowboard
1 bicicleta
Um armário cheio de dvd
1 bancada de madeira com 2 metros de comprido
1 tv e um dvd
Um móvel
Mais de meia centena de caixas que eu nem imaginava o que estava lá dentro.
Resultado , ao arrumar vou vendo o interior das caixas , meus amigos nem imaginam , mandei coisas fora que estava a ver que tinha de chamar a recolha , falei comigo mesmo como é possível acumular tanta coisa , até pedras da praia eu lá tinha , aquário , eu sei lá mais o que , bem é lógico que fiquei apenas com 1\3 da arrecadação arrumada , já dá para a tonelada de lenha que ai vem , e para novamente encher aquilo de tralha.
Se tiverem uma arrecadação a solução é arranjarem alguém que vá para lá morar e vá levando o que não faz falta para o lixo , tipo arranjar um gnomo , é giro e anima algum animal roedor que possa lá entrar .
Ikea - De Ricardo Araujo
Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros.
Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? Sãoambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».
As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos.
Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.
É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada. Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes.
A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.
Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.
Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja. Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»? Sãoambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza perante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».
As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos.
Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos. Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.
É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada. Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes.
A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.
Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.
25/10/2009
Mudar.
De um momento para o outro a nossa vida muda. Estamos em mudança constante eu adoro mudar nem que seja os moveis de casa. De um segundo para o outro perdemos pessoas importantes na nossa vida, e por vezes basta um instante para encontrar alguém por quem temos andado a procura a vida toda, e ainda mais um segundo para voltar a perder, para depois conquistar novamente. As mudanças do ciclo de vida são das mais variadas que se pode imaginar. Umas são para melhor. Outras são para pior. Mas todas eles fazem parte da vida. Umas por vezes não custam nada, mudar de estilo, mudar de pensamentos, mudar de emprego. Outras estão rodeadas de sofrimento. Mudar de pais, mudar de amigos, mudar de amores.Mas nunca ninguém muda de clube.
Que acontece quando somos confrontados com estas mudanças e nada podemos fazer para o impedir? Sofremos naturalmente. Mas esse sofrimento fornece a energia necessário para viver. De certo modo sofrer faz com que exista uma vontade de procurar uma situação melhor. E isso implica mais uma mudança. Isto é, na realidade um ciclo vicioso, onde a única forma de o travar é a monotonia. E quem gosta disso? Ninguém. Por isso temos mais é que aceitar estas mudanças. Porque, quer se aceite, quer não, a vida é um instante muito breve onde de um momento para o outro acontece mais uma mudança que não podemos controlar. A morte. A mudança suprema, aquela em que passamos de um mundo para o outro, e não levamos nada connosco, apenas deixamos. Deixamos as recordações com que os vivos ficam de nós, e até essas recordações tem data de validade associada mais uma vez a morte.
Por isso, não devemos tentar fugir as mudanças que cruzam o nosso caminho, mas sim enfrentar cada uma delas com coragem e com a ideia que essa mudança pode ser para melhor.
Que acontece quando somos confrontados com estas mudanças e nada podemos fazer para o impedir? Sofremos naturalmente. Mas esse sofrimento fornece a energia necessário para viver. De certo modo sofrer faz com que exista uma vontade de procurar uma situação melhor. E isso implica mais uma mudança. Isto é, na realidade um ciclo vicioso, onde a única forma de o travar é a monotonia. E quem gosta disso? Ninguém. Por isso temos mais é que aceitar estas mudanças. Porque, quer se aceite, quer não, a vida é um instante muito breve onde de um momento para o outro acontece mais uma mudança que não podemos controlar. A morte. A mudança suprema, aquela em que passamos de um mundo para o outro, e não levamos nada connosco, apenas deixamos. Deixamos as recordações com que os vivos ficam de nós, e até essas recordações tem data de validade associada mais uma vez a morte.
Por isso, não devemos tentar fugir as mudanças que cruzam o nosso caminho, mas sim enfrentar cada uma delas com coragem e com a ideia que essa mudança pode ser para melhor.
24/10/2009
CR9 Irra...
Hoje e depois de regressar do meu passeio matinal , sentei-me no meu sofá , para a bem dita terapia de sofá de fim de semana , vai dai agarro num dos meus comandos que são alguns 5 ou 6 , e quando preciso deles nunca os encontro , acho mesmo que se a noite se escondem para me chatearem , bem mas lá encontrei o que queria , estávamos na hora do almoço , e reparei num anuncio de um banco que paga 3% das nossas despesas , espectáculo , só que depois a malta esquece-se das tais letrinhas pequeninas dos contratos e depois pumba!!
Depois e como não podia deixar de ser uma reportagem do C.R9 , estou farto da propaganda desta rapazinho , fosga-se , não há mais nada para falar , o que me interessa se lhe dói o tornozelo , ou o raio que o parta , quando estou com gazes isso não aparece em jornal nenhum , nem no noticiário , um dia destes vinha num jornal que um bruxo de Espanha dizia que ia tirar a potência ao rapaz vai torna-lo impotente , bem pelo que parece , aquilo nem lhe deve de fazer muita falta , agora só falta mesmo eu ser culpado disso , e o meu chefe fornicar-me o cérebro por causa disso também. Porra já enjoa , olha aproveitem e levem os dois para Espanha , aproveitem o mesmo pacote e metam lá esse senhor idoso que foi Nobel da literatura e já ninguém percebe o que ele quer , deve de ser da idade , mas acredito que o que ele fala mal do nosso pais queira ir para o outro lado!!!
Depois e como não podia deixar de ser uma reportagem do C.R9 , estou farto da propaganda desta rapazinho , fosga-se , não há mais nada para falar , o que me interessa se lhe dói o tornozelo , ou o raio que o parta , quando estou com gazes isso não aparece em jornal nenhum , nem no noticiário , um dia destes vinha num jornal que um bruxo de Espanha dizia que ia tirar a potência ao rapaz vai torna-lo impotente , bem pelo que parece , aquilo nem lhe deve de fazer muita falta , agora só falta mesmo eu ser culpado disso , e o meu chefe fornicar-me o cérebro por causa disso também. Porra já enjoa , olha aproveitem e levem os dois para Espanha , aproveitem o mesmo pacote e metam lá esse senhor idoso que foi Nobel da literatura e já ninguém percebe o que ele quer , deve de ser da idade , mas acredito que o que ele fala mal do nosso pais queira ir para o outro lado!!!
India!!
Tenho uma paixão secreta pela Índia sempre tive apesar de ser um país de maior democracia mundial deve de ser o local onde vimos mais miséria enfim…. Só a revelei uma vez, aos quinze anos, ao meu pai, que não achou muita piada , pois ele queria era mesmo que eu fosse mas era bulir que tinha bom corpo, e de seguida deitou fora os mapas da índia e o poster desdobrável do Templo de Sri Padmanabhaswamy, em Thiruvananthapuram, e mandou-me o filme Boby que estava para o cinema indiano como o Titanic para a malta do ocidente...depois de uma chuvada...com pequenas gotas de água tremelicando suspensas nas pontas do telhado...que eu tinha escondido debaixo do colchão. Tal como as moscas de grande porte sempre me senti atraído por esse país exótico. Tudo isto, como desculpa, para recuperar uma ideia. Nos últimos anos os indianos começaram a evitar ter filhas devido ao dote pago pela família da noiva à família do noivo , sempre achei isto o máximo , levamos a filha a eles ainda pagam , não será isto uma forma de se verem livres dos filhos feios?
Acho que para algumas famílias de tão medonhos rebentos isto ficava a matar , olha meu caro , dou-lhe aqui um dote , mas você leva esta matrona aqui de casa , estão a ver , tipo móvel que está em casa a mais .
Esta prática tem vindo a causar graves problemas. Existem aldeias onde a população de jovens é constituída por 80% de indivíduos do sexo masculino deve de ser deprimente. É chocante! É como se a misteriosa Índia se tivesse transformado numa daquelas festas de adolescente que eu dava na minha garagem (mas com menos comida). O problema é tão grave que até o mestre sagrado se pronunciou , depois de seis anos de silêncio (operação aos adenóides que correu mal), veio a público dizer: "A situação é dramática. Ou começam a aparecer mais gajas ou o melhor é acabar com o hábito do caril pois é muito picante. Assim é que não se aguenta!
Acho que para algumas famílias de tão medonhos rebentos isto ficava a matar , olha meu caro , dou-lhe aqui um dote , mas você leva esta matrona aqui de casa , estão a ver , tipo móvel que está em casa a mais .
Esta prática tem vindo a causar graves problemas. Existem aldeias onde a população de jovens é constituída por 80% de indivíduos do sexo masculino deve de ser deprimente. É chocante! É como se a misteriosa Índia se tivesse transformado numa daquelas festas de adolescente que eu dava na minha garagem (mas com menos comida). O problema é tão grave que até o mestre sagrado se pronunciou , depois de seis anos de silêncio (operação aos adenóides que correu mal), veio a público dizer: "A situação é dramática. Ou começam a aparecer mais gajas ou o melhor é acabar com o hábito do caril pois é muito picante. Assim é que não se aguenta!
20/10/2009
Tamanho não conta!(encontrei esta perola na net)
Quando o tema é pénis, o tamanho (comprimento, leia-se) é a questão mais debatida. E nós não queremos fugir disso! Queremos escrever, debater, comentar, retorquir, analisar... o tema!
Qual é o tamanho ideal? Se perguntarmos aos donos do dito cujo, o tamanho ideal é sempre um “bocadinho” maior do que aquilo que têm (mesmo que não o admitam). Salvo raras excepções, mesmo quando dizem que aquele que têm “nunca os deixou ficar mal”, quase todos os homens gostariam de ter mais alguns centímetros, sabe-se lá porquê! Mas o tamanho ideal, como em tudo na sexualidade, depende! Depende dos envolvidos, dos gostos de cada um e daquilo que se consegue fazer com os centímetros que se tem! “Não importa o tamanho da varinha, mas sim a magia que se faz com ela”, já dizia Allen Gomes. Mas as correlações que se fazem entre tamanho e prazer sexual ou, pior, entre tamanho e competências sexuais, além de não serem correctas, podem ter efeitos devastadores ao nível da auto-estima dos homens (sim, porque este blog também se preocupa com a vossa auto-estima!) e, consequentemente, ao nível da performance sexual. Ou seja, aquilo que depois pode mesmo fazer com que a sua performance não seja tão boa, não são os centímetros, mas a inibição causada por acharem que têm um pénis mais pequeno do que deviam e que a pessoa com quem estão se sente frustrada com essa questão (já pensaram o que é tentar ser um bom “amante” com estas ideias na cabeça. E tudo em nome de uma ideia que veio sabe-se lá de onde, sabe-se lá porquê e que, bem vistas as coisas, não é, de perto nem de longe, o factor mais importante!
Esmiucemos, então, o factor tamanho:
Antes de mais, a maior parte de vós, caros leitores masculinos, mede mal o vosso pénis! E depois queixam-se... ou seja, medem o pénis por cima dos testículos até à glande e depois ficam deprimidos porque lêem que o pénis português médio tem 13 a 17 cm em erecção e acham que estão abaixo da média. O pénis deve ser medido desde onde REALMENTE começa (no osso do púbis) até à ponta da glande (cabeça do pénis). Ora espreitem lá atrás (sim, afastem os testículos) e vejam lá se eu não tenho razão e não há, mais coisa menos coisa, 2 ou 3 cm de pénis aí escondidos! O pénis está “agarrado” ao corpo, não nasce dos testículos! Não sabendo exactamente a idade dos leitores, devo ressalvar que o crescimento só termina por volta dos 20 anos, por isso, se ainda têm 17,18, 19 aninhos, ainda não acabou (mas também já não deve crescer muito, ok.
Um estudo feito em Portugal sobre esta matéria (http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interi- or.aspx?content_id=23735), aponta, de facto, para um tamanho médio do pénis em Portugal entre 13 e 17 cm em erecção, mas bem medidos, claro! Lá detrás das “cortinas” até à ponta da glande. Vá... agarrem-se à fita métrica, régua, etc. e redefinam-se! Today is your lucky day!
Ainda sobre o tamanho, reparem numa coisa: a vagina tem fim! Não é um buraco que não vai dar a lado nenhum. A profundidade de uma vagina ronda os 7 a 10 cm e apesar de se expandir quando excitada, não ultrapassa, em média, os 12 cm. Além disso, a maior parte das terminações nervosas e onde a maior parte das mulheres sente mais prazer, é no primeiro terço da vagina (aqueles primeiros 3 - 4 cm). Por isso, um órgão sexual masculino grande não é necessário para ter prazer nem sequer é garantia de coisa nenhuma (até porque um grande número de mulheres nem sequer atinge o orgasmo com a penetração, mas isso fica para outra vez)! Resumindo, alguém me explica qual a vantagem de ter um pénis grande que depois fica cá fora a apanhar ar?!?! Já sei que vão dizer coisas como:
- “O pénis também serve para outras coisas, não é só para ‘fazer o amor’ com as vaginas”. Pode estar a faltar-me a imaginação, mas mesmo pensando nas outras práticas sexuais, e sem entrar em grandes pormenores, não estou a ver nenhum buraco que beneficie de um pénis grande... pensem nisso.
- “Mas as mulheres ficam mais excitadas com pénis grandes”. Também não é verdade, pois muitos inquéritos revelam que a maior parte das mulheres quer um pénis normal. Aliás, até consideram que os pénis muito grandes podem ser assustadores ou provocar dores.
- Entre outras coisas que depois escreverão nos comentários...
Admito que haja algumas pessoas que acham mais excitante ver ou segurar um pénis maior, mas, mesmo assim, ter um pénis grande não dá, à partida, nenhuma vantagem a nível sexual. É preciso saber o que fazer com ele! Além disso, os mega pénis (aqueles que têm mais de 19,5 cm em erecção) têm a desvantagem de poder levar à disfunção eréctil... Agora que pensam nisso, ter um pénis muito grande já não tão divertido pois não?
Ou seja, um pénis muito grande tem vantagens nos balneários (porque os outros homens ficam com inveja!), perante um pequeno número de mulheres (pronto, temos que admitir que elas existem) ou se querem seguir uma carreira de actores pornográficos!
Não quero aqui dizer que não existem pénis pequenos! Existem e alguns podem até ser tão pequenos que não são funcionais, mas o mesmo se pode dizer de pénis que são muito grandes! Conclusão: É bom estar na média!
Aproveito para dizer que não há relação nenhuma entre outras partes do corpo e o tamanho do pénis (um homem pode ser muito narigudo ou ter um pé muito grande ou vice-versa e isso não quer dizer nada, ok? Não tirem conclusões precipitadas!).
Mas o pénis não é só comprimento, certo? Na equação do prazer sexual, o perímetro parece importar mais do que o comprimento! É aquela fricção, estão a ver? Mas disso, pouco se fala! Mais uma vez, não é necessário ter-se um perímetro muito grande, a média é suficiente, até porque a vagina é bastante elástica e adapta-se à maioria das formas, tamanhos e feitios de pénis que existem. O estudo referido atrás, afirma que, em Portugal, o perímetro médio do pénis em erecção, está entre 8,5 e 10,5 cm (medidos na base do pénis). Lá estão vocês outra vez de fita métrica em punho. Compreendo!
E agora... a história das inclinações, curvas e afins:
O pénis não é exactamente direito. Na realidade todos os homens têm uma curvatura no pénis – uns mais do que outros, claro! Mas a verdade é que ter uma curvatura no pénis e ele “apontar” para direita ou para a esquerda é normal e comum, embora seja de realçar que, nalgumas situações, a curvatura do pénis em erecção possa ser mais acentuada e possa dificultar as relações sexuais e estas situações precisam de aconselhamento e intervenção especializada (médico Urologista). Ainda recentemente uma colega me falava de um rapaz da sua terra conhecido como “bengalinha” (entre as meninas, diga-se) e isso não pode ser bom!
Ainda antes de me despedir, “cumpre-me” avisar: cuidado com as comparações!
- uma ilusão de óptica faz com que o pénis pareça mais pequeno visto de cima do que de frente (”por isso é que nos balneários os dos outros me parecem sempre maiores!”, respiram alguns de vós de alívio);
- quando flácidos, as diferenças entre os pénis notam-se mais;
- não se comparem com actores pornográficos, porque alguns deles foram escolhidos porque pertencem àquela pequena percentagem da população que tem o pénis maior, não porque representem o homem médio, que isso não vende!
Qual é o tamanho ideal? Se perguntarmos aos donos do dito cujo, o tamanho ideal é sempre um “bocadinho” maior do que aquilo que têm (mesmo que não o admitam). Salvo raras excepções, mesmo quando dizem que aquele que têm “nunca os deixou ficar mal”, quase todos os homens gostariam de ter mais alguns centímetros, sabe-se lá porquê! Mas o tamanho ideal, como em tudo na sexualidade, depende! Depende dos envolvidos, dos gostos de cada um e daquilo que se consegue fazer com os centímetros que se tem! “Não importa o tamanho da varinha, mas sim a magia que se faz com ela”, já dizia Allen Gomes. Mas as correlações que se fazem entre tamanho e prazer sexual ou, pior, entre tamanho e competências sexuais, além de não serem correctas, podem ter efeitos devastadores ao nível da auto-estima dos homens (sim, porque este blog também se preocupa com a vossa auto-estima!) e, consequentemente, ao nível da performance sexual. Ou seja, aquilo que depois pode mesmo fazer com que a sua performance não seja tão boa, não são os centímetros, mas a inibição causada por acharem que têm um pénis mais pequeno do que deviam e que a pessoa com quem estão se sente frustrada com essa questão (já pensaram o que é tentar ser um bom “amante” com estas ideias na cabeça. E tudo em nome de uma ideia que veio sabe-se lá de onde, sabe-se lá porquê e que, bem vistas as coisas, não é, de perto nem de longe, o factor mais importante!
Esmiucemos, então, o factor tamanho:
Antes de mais, a maior parte de vós, caros leitores masculinos, mede mal o vosso pénis! E depois queixam-se... ou seja, medem o pénis por cima dos testículos até à glande e depois ficam deprimidos porque lêem que o pénis português médio tem 13 a 17 cm em erecção e acham que estão abaixo da média. O pénis deve ser medido desde onde REALMENTE começa (no osso do púbis) até à ponta da glande (cabeça do pénis). Ora espreitem lá atrás (sim, afastem os testículos) e vejam lá se eu não tenho razão e não há, mais coisa menos coisa, 2 ou 3 cm de pénis aí escondidos! O pénis está “agarrado” ao corpo, não nasce dos testículos! Não sabendo exactamente a idade dos leitores, devo ressalvar que o crescimento só termina por volta dos 20 anos, por isso, se ainda têm 17,18, 19 aninhos, ainda não acabou (mas também já não deve crescer muito, ok.
Um estudo feito em Portugal sobre esta matéria (http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Sociedade/Interi- or.aspx?content_id=23735), aponta, de facto, para um tamanho médio do pénis em Portugal entre 13 e 17 cm em erecção, mas bem medidos, claro! Lá detrás das “cortinas” até à ponta da glande. Vá... agarrem-se à fita métrica, régua, etc. e redefinam-se! Today is your lucky day!
Ainda sobre o tamanho, reparem numa coisa: a vagina tem fim! Não é um buraco que não vai dar a lado nenhum. A profundidade de uma vagina ronda os 7 a 10 cm e apesar de se expandir quando excitada, não ultrapassa, em média, os 12 cm. Além disso, a maior parte das terminações nervosas e onde a maior parte das mulheres sente mais prazer, é no primeiro terço da vagina (aqueles primeiros 3 - 4 cm). Por isso, um órgão sexual masculino grande não é necessário para ter prazer nem sequer é garantia de coisa nenhuma (até porque um grande número de mulheres nem sequer atinge o orgasmo com a penetração, mas isso fica para outra vez)! Resumindo, alguém me explica qual a vantagem de ter um pénis grande que depois fica cá fora a apanhar ar?!?! Já sei que vão dizer coisas como:
- “O pénis também serve para outras coisas, não é só para ‘fazer o amor’ com as vaginas”. Pode estar a faltar-me a imaginação, mas mesmo pensando nas outras práticas sexuais, e sem entrar em grandes pormenores, não estou a ver nenhum buraco que beneficie de um pénis grande... pensem nisso.
- “Mas as mulheres ficam mais excitadas com pénis grandes”. Também não é verdade, pois muitos inquéritos revelam que a maior parte das mulheres quer um pénis normal. Aliás, até consideram que os pénis muito grandes podem ser assustadores ou provocar dores.
- Entre outras coisas que depois escreverão nos comentários...
Admito que haja algumas pessoas que acham mais excitante ver ou segurar um pénis maior, mas, mesmo assim, ter um pénis grande não dá, à partida, nenhuma vantagem a nível sexual. É preciso saber o que fazer com ele! Além disso, os mega pénis (aqueles que têm mais de 19,5 cm em erecção) têm a desvantagem de poder levar à disfunção eréctil... Agora que pensam nisso, ter um pénis muito grande já não tão divertido pois não?
Ou seja, um pénis muito grande tem vantagens nos balneários (porque os outros homens ficam com inveja!), perante um pequeno número de mulheres (pronto, temos que admitir que elas existem) ou se querem seguir uma carreira de actores pornográficos!
Não quero aqui dizer que não existem pénis pequenos! Existem e alguns podem até ser tão pequenos que não são funcionais, mas o mesmo se pode dizer de pénis que são muito grandes! Conclusão: É bom estar na média!
Aproveito para dizer que não há relação nenhuma entre outras partes do corpo e o tamanho do pénis (um homem pode ser muito narigudo ou ter um pé muito grande ou vice-versa e isso não quer dizer nada, ok? Não tirem conclusões precipitadas!).
Mas o pénis não é só comprimento, certo? Na equação do prazer sexual, o perímetro parece importar mais do que o comprimento! É aquela fricção, estão a ver? Mas disso, pouco se fala! Mais uma vez, não é necessário ter-se um perímetro muito grande, a média é suficiente, até porque a vagina é bastante elástica e adapta-se à maioria das formas, tamanhos e feitios de pénis que existem. O estudo referido atrás, afirma que, em Portugal, o perímetro médio do pénis em erecção, está entre 8,5 e 10,5 cm (medidos na base do pénis). Lá estão vocês outra vez de fita métrica em punho. Compreendo!
E agora... a história das inclinações, curvas e afins:
O pénis não é exactamente direito. Na realidade todos os homens têm uma curvatura no pénis – uns mais do que outros, claro! Mas a verdade é que ter uma curvatura no pénis e ele “apontar” para direita ou para a esquerda é normal e comum, embora seja de realçar que, nalgumas situações, a curvatura do pénis em erecção possa ser mais acentuada e possa dificultar as relações sexuais e estas situações precisam de aconselhamento e intervenção especializada (médico Urologista). Ainda recentemente uma colega me falava de um rapaz da sua terra conhecido como “bengalinha” (entre as meninas, diga-se) e isso não pode ser bom!
Ainda antes de me despedir, “cumpre-me” avisar: cuidado com as comparações!
- uma ilusão de óptica faz com que o pénis pareça mais pequeno visto de cima do que de frente (”por isso é que nos balneários os dos outros me parecem sempre maiores!”, respiram alguns de vós de alívio);
- quando flácidos, as diferenças entre os pénis notam-se mais;
- não se comparem com actores pornográficos, porque alguns deles foram escolhidos porque pertencem àquela pequena percentagem da população que tem o pénis maior, não porque representem o homem médio, que isso não vende!
18/10/2009
2 coisinhas rapidas!!!
1-Enfim, dois dias de descanso. O trabalho como sempre correm a passo apressado, e com um enorme stress. E eu aproveito para não fazer nada...e que bom que isso é. Regra quase geral, as pessoas ao fim de semana enchem-se de "tenho de lá ir" para segunda-feira dizerem a toda a gente o quanto "lá foram". Correm, gritam, esperneiam, passam cartões multibanco em lojas que as vão fazer chorar. Eu sento-me, e escrevo , faço a terapia de sofá , actualizo-me nas minhas series preferidas , falo com os amigos ou não…depende , ando de bicicleta.
Acompanho de longe as obras da casa do meu vizinho, fonix tanto barulho.
Hoje acordei de manhã cedinho ,mas lembrei-me que não podia apanhar água ,como adoro pela fresquinha abrir a janela e escrever algumas coisas , ligo a tv , e levo logo uma martelada , estavam a falar de um projecto contra o álcool que a malta bebe nas noitadas , e apanha aquelas valentes bubadeiras , e depois vai a conduzir para casa , então dai o repórter pergunta a um jovem:
-O que achas desta iniciativa?
-É boa, e incentiva as pessoas a não morrer!!!Será que o teste que ele fez e que deu na TV era 0,0 , mas eu fiquei desconfiado…
2-Eu sei que cada vez temos menos tempo , eu próprio que sou um gajo pacifico e com bastante calma , eu acho isso , resta-me pouco tempo disponível para fazer algo calmamente , não sei mesmo se não terá havido alguém que tenha acelerado isto tudo , bem esperemos que não!!!
E os fins de semana há tanta coisa a fazer que há pessoas que nem tempo têm para elas , basta ir ao hipermercado e olhar as caras delas nas filas para pagar.
Bom Domingo
Acompanho de longe as obras da casa do meu vizinho, fonix tanto barulho.
Hoje acordei de manhã cedinho ,mas lembrei-me que não podia apanhar água ,como adoro pela fresquinha abrir a janela e escrever algumas coisas , ligo a tv , e levo logo uma martelada , estavam a falar de um projecto contra o álcool que a malta bebe nas noitadas , e apanha aquelas valentes bubadeiras , e depois vai a conduzir para casa , então dai o repórter pergunta a um jovem:
-O que achas desta iniciativa?
-É boa, e incentiva as pessoas a não morrer!!!Será que o teste que ele fez e que deu na TV era 0,0 , mas eu fiquei desconfiado…
2-Eu sei que cada vez temos menos tempo , eu próprio que sou um gajo pacifico e com bastante calma , eu acho isso , resta-me pouco tempo disponível para fazer algo calmamente , não sei mesmo se não terá havido alguém que tenha acelerado isto tudo , bem esperemos que não!!!
E os fins de semana há tanta coisa a fazer que há pessoas que nem tempo têm para elas , basta ir ao hipermercado e olhar as caras delas nas filas para pagar.
Bom Domingo
17/10/2009
Forretas
Numa altura de crise financeira, quem é que vai à televisão dar pareceres? Os políticos, os economistas, os banqueiros; resumindo, o pessoal que nos meteu nesta alhada e agora como se nada fosse , em dar dicas. É a mesma coisa que ir chamar os incendiários de Verão para vir dar um parecer sobre a falta de meios dos bombeiros. Numa altura de crise, como esta, só deviam ir à televisão e a rádio, dar sugestões, aqueles que realmente podem ajudar porque são especialistas na matéria: os forretas. Os maníacos da forretice. Os tarados da poupança. Se há uma pessoa que aproveita os fósforos; já usados no esquentador, para acender o fogão, onde está o Nobel da Economia? Se existem génios que desligam a lâmpada do frigorífico para não gastar electricidade e indivíduos que descongelam a comida dentro da caixa do autoclismo; para não desperdiçar água, e outros que cortam os caules aos frutos e hortaliças para pesarem menos na balança do Supermercado, essas pessoas têm de ter toda a nossa atenção. Como naqueles filmes apocalípticos em que temos que recorrer aos malucos ( um bom exemplo é a Música No Coração). Se, como li; e não quis acreditar, há pessoas que: quando tomam banho e põem a água a aquecer, a primeira que sai, ainda fria, vai para dentro de garrafões e outros que, apesar de calçarem 42, usam 44 com uma palmilha; porque esses números não se vendem e nos saldos têm descontos de oitenta por cento, estas pessoas têm que estar ao lado do Primeiro-ministro nesta época conturbada. Têm de estar com o nosso Primeiro, para lhe poder dizer: Senhor primeiro ministro, se o senhor em vez de correr por parques e jardins, corresse numa roda gigante, uma hora por dia, tínhamos energia para alimentar os Ministérios durante uma semana sem gastar electricidade. Génios destes, têm que estar ao lado do António Costa, para bater o pé e dizer: "Lamento, mas em vez de luzes de Natal , este ano, vai haver pirilampos dentro de frascos de compota usados."
15/10/2009
Autor: Bruno Nogueira
Este texo não é meu , mas está fabuloso!!!
"Pensei, pensei e cheguei a uma conclusão, que a meu ver, parece justa.
Todos os carros, que circulem a menos de 100 km/h na faixa da esquerda de uma auto-estrada, deveriam, em jeito de automático, explodir. Perder-se-iam algumas vidas, é certo, mas é melhor assim.
A estupidez de alguém, que com duas faixas vazias à sua direita, insiste em lamber vagarosamente a da esquerda, é meritória de um belo dispositivo no banco de trás que detone automaticamente. Ninguém sofreria, nem o próprio condutor.
Minto, sofreriam um bocadinho. Uma bomba ainda faz dói dói.
Mas tem de ser assim, não me levem a mal, sou um mero mensageiro.
A ideia é simples e querida de dar beijinhos. Cada condutor, pela manhã, seria munido de um palestiniano, que estaria sentadinho no banco de trás, com uma mochila toda janota.
P.s.- Este senhor palestiniano é: bom moço, lavadinho, com uma camisa apertadinha até cima, para resguardar o peitinho de correntes de ar. Mas danado para a brincadeira.
Depois o processo seria limpinho e eficaz. O condutor, como sempre, metia uma abaixo e mudava para a faixa da esquerda e mantinha-se nela a 90 kilometros/mortíferos.
Em seguida escutaria um ligeiro "click" dentro do carro, olharia de imediato para o conta-quilómetros, e morreria a meio de um "oh cabrão guarda a mochila, ai cum car...! (PUUUUMMMMM)
Deus os guarde em descanso.
O Sr. palestiniano teria nas suas doces mãos uma camara de filmar, daquelas resistentes, assim tipo... resistentes, cuja cassete seria posteriormente aproveitada, para acompanhar aulas de condução e mostrar aos alunos o senhor Antunes a estoirar.
E também o Sr. Palestiniano a dizer adeus para a camera .
Outra solução, também baratucha e prática, seria a de qualquer condutor que fosse obrigado a ultrapassar pela direita, ser subsidiado de uma caçadeira daquelas de matar patos, e alguns cartuchos. Ultrapassaria pela direita, mantinha a velocidade de cruzeiro do condutor à esquerda, e tinha direito a dois tiros. Um nos joelhos para desequilibrar a velocidade e posteriormente num dos braços, só porque é giro.
O leitor deve estar a pensar "epá, que exagero! morrer? é preciso tanto!?"
Realmente não. Mas vai ter que ser."
"Pensei, pensei e cheguei a uma conclusão, que a meu ver, parece justa.
Todos os carros, que circulem a menos de 100 km/h na faixa da esquerda de uma auto-estrada, deveriam, em jeito de automático, explodir. Perder-se-iam algumas vidas, é certo, mas é melhor assim.
A estupidez de alguém, que com duas faixas vazias à sua direita, insiste em lamber vagarosamente a da esquerda, é meritória de um belo dispositivo no banco de trás que detone automaticamente. Ninguém sofreria, nem o próprio condutor.
Minto, sofreriam um bocadinho. Uma bomba ainda faz dói dói.
Mas tem de ser assim, não me levem a mal, sou um mero mensageiro.
A ideia é simples e querida de dar beijinhos. Cada condutor, pela manhã, seria munido de um palestiniano, que estaria sentadinho no banco de trás, com uma mochila toda janota.
P.s.- Este senhor palestiniano é: bom moço, lavadinho, com uma camisa apertadinha até cima, para resguardar o peitinho de correntes de ar. Mas danado para a brincadeira.
Depois o processo seria limpinho e eficaz. O condutor, como sempre, metia uma abaixo e mudava para a faixa da esquerda e mantinha-se nela a 90 kilometros/mortíferos.
Em seguida escutaria um ligeiro "click" dentro do carro, olharia de imediato para o conta-quilómetros, e morreria a meio de um "oh cabrão guarda a mochila, ai cum car...! (PUUUUMMMMM)
Deus os guarde em descanso.
O Sr. palestiniano teria nas suas doces mãos uma camara de filmar, daquelas resistentes, assim tipo... resistentes, cuja cassete seria posteriormente aproveitada, para acompanhar aulas de condução e mostrar aos alunos o senhor Antunes a estoirar.
E também o Sr. Palestiniano a dizer adeus para a camera .
Outra solução, também baratucha e prática, seria a de qualquer condutor que fosse obrigado a ultrapassar pela direita, ser subsidiado de uma caçadeira daquelas de matar patos, e alguns cartuchos. Ultrapassaria pela direita, mantinha a velocidade de cruzeiro do condutor à esquerda, e tinha direito a dois tiros. Um nos joelhos para desequilibrar a velocidade e posteriormente num dos braços, só porque é giro.
O leitor deve estar a pensar "epá, que exagero! morrer? é preciso tanto!?"
Realmente não. Mas vai ter que ser."
Respeito & falta de humor...
Hoje vimos um Jaguar com uma pessoa de idade , e o Pedro disse:
-Devias de ser ao contrario , nascer velhos e ir tendo as coisas , para depois chegar a novos com estas coisas. Tipo Benjamin Burton.
Ao que eu simpaticamente lhe disse:
-Tens mas é de começar a fumar outra droga que essa anda a dar cabo da tola!!
E lembrei-me porque não pedir aos fornecedores de estupefacientes para começarem a fazer uma logística mais aplicada e maior que se estende-se pelo norte do pais , certamente haveria pessoas mais alegres e bem dispostas que deixariam o “cinzentismo” característico , era porreiro , ganhávamos todos , e ficávamos bem mais felizes.
Há pessoas que nascem para fornicarem a cabeça aos outros , só porque acham que a nuvem negra anda sempre em cima da cabeça deles , com chuva e trovoada , e que querem a força passar algo que está gasto , está mais que ultrapassado , o respeito conquista-se , não se impõe pelo medo e pela força , já deixamos esse regime a muito tempo e penso mesmo que o Salazar já morreu.
Ao deixarmos de ter respeito por alguém passamos a ser vulgares na forma de estar na vida e na forma como conduzimos as coisas , podemos de facto ser grandes homens de grandes feitos , mas nem todos são bons condutores de pessoas.
Já uma vez disse isto , uma pessoa que deixa de achar piada e que já não conseguem de rir de si próprio perdem a essência da vida , e passam a ser vulgares.
Gosto de lidar com pessoas inteligentes , de mente aberta , sujeitos a pressão do dia a dia , e que de alguma forma nós transmitam alguma coisa de novo ,e nós deixem exprimir ideias contrarias e não ser oprimido na nossa forma de pensar e de ser.
Tudo têm um limite , e o limite começa onde a liberdade de alguém termina , e a opressão começa , digo isto assim desta forma , mas de facto apetece-me mesmo dizer outras coisas.
Existem injustiças , claro que sim , o próprio mundo é feito de injustiças , mas tudo o que vai prevalecer é a forma de sermos respeitados , é o facto de muitas vezes nós , não nós respeitamos a nós próprios.
Isto tudo porque o Pedro disse que gostava de nascer velho e depois ficar novo , é uma boa ideia , não sei é se não vai aparecer alguém que e ache maluco , mas até lá , ficamos com a tua brilhante ideia , pelo menos até amanhã , pois amanha certamente alguém vai fazer xi-xi , e lembra-se de outra coisa.
-Devias de ser ao contrario , nascer velhos e ir tendo as coisas , para depois chegar a novos com estas coisas. Tipo Benjamin Burton.
Ao que eu simpaticamente lhe disse:
-Tens mas é de começar a fumar outra droga que essa anda a dar cabo da tola!!
E lembrei-me porque não pedir aos fornecedores de estupefacientes para começarem a fazer uma logística mais aplicada e maior que se estende-se pelo norte do pais , certamente haveria pessoas mais alegres e bem dispostas que deixariam o “cinzentismo” característico , era porreiro , ganhávamos todos , e ficávamos bem mais felizes.
Há pessoas que nascem para fornicarem a cabeça aos outros , só porque acham que a nuvem negra anda sempre em cima da cabeça deles , com chuva e trovoada , e que querem a força passar algo que está gasto , está mais que ultrapassado , o respeito conquista-se , não se impõe pelo medo e pela força , já deixamos esse regime a muito tempo e penso mesmo que o Salazar já morreu.
Ao deixarmos de ter respeito por alguém passamos a ser vulgares na forma de estar na vida e na forma como conduzimos as coisas , podemos de facto ser grandes homens de grandes feitos , mas nem todos são bons condutores de pessoas.
Já uma vez disse isto , uma pessoa que deixa de achar piada e que já não conseguem de rir de si próprio perdem a essência da vida , e passam a ser vulgares.
Gosto de lidar com pessoas inteligentes , de mente aberta , sujeitos a pressão do dia a dia , e que de alguma forma nós transmitam alguma coisa de novo ,e nós deixem exprimir ideias contrarias e não ser oprimido na nossa forma de pensar e de ser.
Tudo têm um limite , e o limite começa onde a liberdade de alguém termina , e a opressão começa , digo isto assim desta forma , mas de facto apetece-me mesmo dizer outras coisas.
Existem injustiças , claro que sim , o próprio mundo é feito de injustiças , mas tudo o que vai prevalecer é a forma de sermos respeitados , é o facto de muitas vezes nós , não nós respeitamos a nós próprios.
Isto tudo porque o Pedro disse que gostava de nascer velho e depois ficar novo , é uma boa ideia , não sei é se não vai aparecer alguém que e ache maluco , mas até lá , ficamos com a tua brilhante ideia , pelo menos até amanhã , pois amanha certamente alguém vai fazer xi-xi , e lembra-se de outra coisa.
14/10/2009
Insonias e TV nocturna!!
Raramente me acontece isto , muito raro mesmo , mas um dia destes tive uma daquelas insónias que nem no asilo onde está o meu amigo Abílio a malta têm disso , depois de 300 voltas na cama , e de ter leves pedaços de sono , acordava sempre a pensar no “senhor lá de cima” depois descobri amanhã e terça feira dia de terror conjunto.
Rezei implorei para que o carro de manhã não pegasse , ou mesmo que não houvesse gasóleo , mas nada , veio por ai abaixo , no entretanto fui para a minha sala ver teve , eram 3 e pouco da manhã , estava esperto e fresco que nem uma alface.
Meus caros a esta hora há magia e algo mais extraordinariamente hipnótico no canal Odisseia às 3h da manhã. Tudo parece bonito a essa hora, quando já estamos enroscados no sofá, de baba em riste. Um leopardo, esventrar um lince que corre desesperadamente numa qualquer paisagem moçambicana, é...lindo! Há uma certa hora da madrugada em que desligamos a nossa secção do controlo de qualidade. A minha é às 3h.
Bocados de plástico que nos dão esticões nos músculos, arrepanham os pelinhos todos, e nos dão ar de estarmos no ponto alto de um ataque de epilepsia, é... bom e esta merda compra-se acreditam?
O Steven Segal é o maior, os macacos narigudos do Guiné-Conacri são uma jóia de macacos e as roupas da Júlia Pinheiro e do outro ou outra de óculos sabem?
Tudo na nossa cabeça encaixa ás 1000 e muitas maravilhas e a esta hora estamos apesar de acordados num estado de letargia única , numa dormência terrível , que até podia ter entrado um moto SIS Sachs , que eu pedia ao senhor para não fazer muito fumo , para não falar num concurso que aparece uma senhora a dizer para ligar que é só ganhar dinheiro…
Durante todo o dia confesso que estou-me nas tintas para a tribo Kalamgabanga, oriunda do Quénia. Mas às 3h da manhã, eu era gajo para me meter num avião (ou num Zepelin se fosse preciso) , ir ter com o chefe da tribo e dizer :
"Mas você está parvo? Já viu que tem 100 filhos a jantar serradura com arroz, e anda-me com os tomatinhos ao relento? E não há um "Raid" para afastar os besouros desta palhota? Vá, isso arrumadinho dentro dessa cueca de bambu."
Mais uma vez digo, se fosse às 3 da tarde, o Sr Chefe da Tribo até podia dar com os tomatinhos no queixo dos filhos, eu não mexia uma palha , nem me importava com isso , além de serem feios que até assustam uma manada de elefantes , coitadinhos dos elefantes…
Alguém têm de dizer àquela mulher que um soutien lhe poupa hematomas nos joelhos e que existe uma coisa chamada chuva que dá perfeitamente para volta e meia tirarem o pó de cima , eu sei que não é fashion , pois aquelas cores que a malta têm ficam bem , pelo menos no documentário do Odisseia. Bem também anda ai muita malta que cheira mal que até fico com os pelos do nariz queimados e logo pela manhã.
Eram 5 e tal estava quase na hora de me levantar , fosga-se lembrei-me , vem ai mais um dia de tortura mental , um dia destes metem-me uma orelhas de burro e fazem-me escrever no caderninho 500 vezes “Deus me de paciência , pois se me força , não sei não…” !!!
Bem hajam!!
P.S: Será que isto têm erros? Pelo menos o F7 funcionou!!!
Rezei implorei para que o carro de manhã não pegasse , ou mesmo que não houvesse gasóleo , mas nada , veio por ai abaixo , no entretanto fui para a minha sala ver teve , eram 3 e pouco da manhã , estava esperto e fresco que nem uma alface.
Meus caros a esta hora há magia e algo mais extraordinariamente hipnótico no canal Odisseia às 3h da manhã. Tudo parece bonito a essa hora, quando já estamos enroscados no sofá, de baba em riste. Um leopardo, esventrar um lince que corre desesperadamente numa qualquer paisagem moçambicana, é...lindo! Há uma certa hora da madrugada em que desligamos a nossa secção do controlo de qualidade. A minha é às 3h.
Bocados de plástico que nos dão esticões nos músculos, arrepanham os pelinhos todos, e nos dão ar de estarmos no ponto alto de um ataque de epilepsia, é... bom e esta merda compra-se acreditam?
O Steven Segal é o maior, os macacos narigudos do Guiné-Conacri são uma jóia de macacos e as roupas da Júlia Pinheiro e do outro ou outra de óculos sabem?
Tudo na nossa cabeça encaixa ás 1000 e muitas maravilhas e a esta hora estamos apesar de acordados num estado de letargia única , numa dormência terrível , que até podia ter entrado um moto SIS Sachs , que eu pedia ao senhor para não fazer muito fumo , para não falar num concurso que aparece uma senhora a dizer para ligar que é só ganhar dinheiro…
Durante todo o dia confesso que estou-me nas tintas para a tribo Kalamgabanga, oriunda do Quénia. Mas às 3h da manhã, eu era gajo para me meter num avião (ou num Zepelin se fosse preciso) , ir ter com o chefe da tribo e dizer :
"Mas você está parvo? Já viu que tem 100 filhos a jantar serradura com arroz, e anda-me com os tomatinhos ao relento? E não há um "Raid" para afastar os besouros desta palhota? Vá, isso arrumadinho dentro dessa cueca de bambu."
Mais uma vez digo, se fosse às 3 da tarde, o Sr Chefe da Tribo até podia dar com os tomatinhos no queixo dos filhos, eu não mexia uma palha , nem me importava com isso , além de serem feios que até assustam uma manada de elefantes , coitadinhos dos elefantes…
Alguém têm de dizer àquela mulher que um soutien lhe poupa hematomas nos joelhos e que existe uma coisa chamada chuva que dá perfeitamente para volta e meia tirarem o pó de cima , eu sei que não é fashion , pois aquelas cores que a malta têm ficam bem , pelo menos no documentário do Odisseia. Bem também anda ai muita malta que cheira mal que até fico com os pelos do nariz queimados e logo pela manhã.
Eram 5 e tal estava quase na hora de me levantar , fosga-se lembrei-me , vem ai mais um dia de tortura mental , um dia destes metem-me uma orelhas de burro e fazem-me escrever no caderninho 500 vezes “Deus me de paciência , pois se me força , não sei não…” !!!
Bem hajam!!
P.S: Será que isto têm erros? Pelo menos o F7 funcionou!!!
13/10/2009
Volta ao mundo
Será que sou só eu que acha que a zona de frescos dos supermercados parece uns Jogos sem Fronteiras de Pescado e Marisco?
Onde as senhoras ficam de verão com os mamilos erectos , adoro está palavra , mamilos erectos , não sei acho uma certa piada , camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca Egípcia, sapateira de Madagáscar, polvo Marroquino, berbigão das Fidji…Uma pessoa chega a sentir vergonha por haver marisco mais viajado que nós. Eu não tenho vontade de comer uma sapateira que veio de Madagáscar. Tenho vontade de falar com ela, tenho curiosidade de saber como é que é o país dela, se a água é quente, se tem irmãs, etc. Uma criatura vai ao Supermercado comprar duas cabeças de pescada não tem de sentir que não conhece o mundo. Não é saudável ter inveja de uma gamba. É desagradável. Vamos comprar tamboril e o mais perto que se arranja é tamboril que, para chegar até nós, teve de fazer seis Paris-Dakar. Ou uma perca Egípcia - um indivíduo olha para uma perca egípcia e esquece que está num supermercado e acha que está no Museu Gulbenkian e que a seguir vem um bacalhau mumificado dentro de um sarcófago. E o polvo marroquino? Hum? O marroquino, propriamente dito, se dá à costa em Portugal é logo posto a andar. Agora, o polvo, é vê-lo deitado nas vitrinas dos supermercados sem fazer nada de útil como: vender haxixe. Deixo um conselho a essa malta que costuma atravessar oceanos em jangadas feitas com fósforos: venham mascarados de polvo; ou de lula, que ninguém vos manda embora. Agora, não convêm é cair à água com o fato por causa dos tubarões. Eu, ás vezes, penso: o que a gente não poupava se Portugal tivesse mar.
Onde as senhoras ficam de verão com os mamilos erectos , adoro está palavra , mamilos erectos , não sei acho uma certa piada , camarão do Equador, burrié da Irlanda, perca Egípcia, sapateira de Madagáscar, polvo Marroquino, berbigão das Fidji…Uma pessoa chega a sentir vergonha por haver marisco mais viajado que nós. Eu não tenho vontade de comer uma sapateira que veio de Madagáscar. Tenho vontade de falar com ela, tenho curiosidade de saber como é que é o país dela, se a água é quente, se tem irmãs, etc. Uma criatura vai ao Supermercado comprar duas cabeças de pescada não tem de sentir que não conhece o mundo. Não é saudável ter inveja de uma gamba. É desagradável. Vamos comprar tamboril e o mais perto que se arranja é tamboril que, para chegar até nós, teve de fazer seis Paris-Dakar. Ou uma perca Egípcia - um indivíduo olha para uma perca egípcia e esquece que está num supermercado e acha que está no Museu Gulbenkian e que a seguir vem um bacalhau mumificado dentro de um sarcófago. E o polvo marroquino? Hum? O marroquino, propriamente dito, se dá à costa em Portugal é logo posto a andar. Agora, o polvo, é vê-lo deitado nas vitrinas dos supermercados sem fazer nada de útil como: vender haxixe. Deixo um conselho a essa malta que costuma atravessar oceanos em jangadas feitas com fósforos: venham mascarados de polvo; ou de lula, que ninguém vos manda embora. Agora, não convêm é cair à água com o fato por causa dos tubarões. Eu, ás vezes, penso: o que a gente não poupava se Portugal tivesse mar.
Tatiana
Pois é , com grande orgulho vejo alguém da minha família e logo a minha filha , mais orgulho ainda me deixa , seguir um dos desportos que eu mais gosto , e como praticante de mergulho amador , Tatiana bem-vinda ao mundo do silencio!!!
Multibanco e paciençia...
Estou danadíssimo, aqui na minha rua só há uma caixa de multibanco, daquelas que dá o dinheirinho a gente, e hoje lá tive de fazer um levantamento, mas eu acho que vou mudar de caixa, pois o dinheiro daquela caixa evapora-se dos bolsos das pessoas, eu já ouvi outras pessoas a queixarem-se do mesmo, acho mesmo que o dinheiro que se tira de lá, vem com uns bichos que devoram tudo, e o dinheiro também.
Estavam 4 ou 5 pessoas na caixa, o senhor a minha frente tinha daquelas bolsas que se metem debaixo do braço, estão a ver? Daquelas que andam sempre cheias de documentos, e recibos e facturas, ainda uns boxers e 3 ou 4 pijamas, não vá ser preciso passar a noite no multibanco.
Imaginem o cenário, chega a vez do senhor, e ele pousa a bolsa, esfrega as mãos e diz:
-É a minha vez!!!
Eu pensei, bem vai abrir a bolsa irar a secretaria e a cadeira e vai começar a trabalhar aqui mesmo, pois pelo tamanho da bolsa, meu deus!!!
E de dentro da bolsa tira uma carteira, ai com 200 cartões de multibanco, tira mais uma carrada de recibos…
Ai eu pensei, está tudo f$*+~´ e outras coisa que não digo, pois parece mal!
E aqui começa o meu calvário do dia, o senhor começa a consultar todas as contas dos cartões e como se eu tivesse alguma coisa a ver com aquilo ele ia falando em voz alta, tirando os talões da caixa , tipo relato de futebol falava sozinho, no banco x, tenho y, no banco y, tenho x, e após consultar todas as contas o raio do homem lá começa por pensar alto o que pagar com cartão, aqui já eu me começo a ficar lixado, mas em grande.
Então o raio do homem lá começa a consultar os papéis dos extractos e começa a fazer os pagamentos, e ia dizendo em alto e bom som:
-Bem a EDP, vou pagar com o cartão do banco X, depois fico lá com W!!!
E por ai a fora!!!
Passados sensivelmente 15 ou 20 minutos e depois de eu ter a minha t-shirt toda cheia de cuspo pois a senhora de trás fungava para cima de mim que nem uma locomotiva a vapor, de repente olho para trás e alguém que tinha perdido a paciência, começa a insultar o raio do homem, e digo o raio pois acho que só podia estar a gozar, as vezes um bocadinho de respeito era porreiro pá!!!
Estavam 4 ou 5 pessoas na caixa, o senhor a minha frente tinha daquelas bolsas que se metem debaixo do braço, estão a ver? Daquelas que andam sempre cheias de documentos, e recibos e facturas, ainda uns boxers e 3 ou 4 pijamas, não vá ser preciso passar a noite no multibanco.
Imaginem o cenário, chega a vez do senhor, e ele pousa a bolsa, esfrega as mãos e diz:
-É a minha vez!!!
Eu pensei, bem vai abrir a bolsa irar a secretaria e a cadeira e vai começar a trabalhar aqui mesmo, pois pelo tamanho da bolsa, meu deus!!!
E de dentro da bolsa tira uma carteira, ai com 200 cartões de multibanco, tira mais uma carrada de recibos…
Ai eu pensei, está tudo f$*+~´ e outras coisa que não digo, pois parece mal!
E aqui começa o meu calvário do dia, o senhor começa a consultar todas as contas dos cartões e como se eu tivesse alguma coisa a ver com aquilo ele ia falando em voz alta, tirando os talões da caixa , tipo relato de futebol falava sozinho, no banco x, tenho y, no banco y, tenho x, e após consultar todas as contas o raio do homem lá começa por pensar alto o que pagar com cartão, aqui já eu me começo a ficar lixado, mas em grande.
Então o raio do homem lá começa a consultar os papéis dos extractos e começa a fazer os pagamentos, e ia dizendo em alto e bom som:
-Bem a EDP, vou pagar com o cartão do banco X, depois fico lá com W!!!
E por ai a fora!!!
Passados sensivelmente 15 ou 20 minutos e depois de eu ter a minha t-shirt toda cheia de cuspo pois a senhora de trás fungava para cima de mim que nem uma locomotiva a vapor, de repente olho para trás e alguém que tinha perdido a paciência, começa a insultar o raio do homem, e digo o raio pois acho que só podia estar a gozar, as vezes um bocadinho de respeito era porreiro pá!!!
12/10/2009
A crise!!
A Crise está para os portugueses como a virose para os médicos: serve para justificar tudo. O princípio – Crise vem do latim e tem a mesma equivalência da palavra vento. Ou seja: é um estágio de alternância, o qual, uma vez ocorrido, não volta ao que costumava ser. Achou complicado? Pode sempre dizer que tem a cabeça cansada da Crise. Vamos lá ser sinceros, a Crise veio dar um jeito do caraças! A Crise, para começar, permite abusar de um dos nossos verbos favoritos: adiar . O que mais se ouve é - “Isso agora, com a Crise…não pode ser nada. É melhor ficar para outra altura” , - …mas eu só queria dar um rim…nada mais , mesmo antes de abrirmos a boca , já estão a falar da crise…essa maldita palavra.
Porque é que o empregado do café passou a ter cara de mau?! Porque é que começou a atirar com a bica para cima do balcão?! Porque é que a colher tem resto de chantily misturado com batom?!! É a Crise. Com a Crise, já não temos direito aos pequenos mimos, como: a educação e os serviços mínimos. Isso fazia parte dos tempos em que isto era uma civilização e não um bando de gente a tentar sobreviver, como é agora. Se uma pessoa diz: “Mas…eu gostava de ter uma colher sem batom, porque esta nem sequer é a cor que fica bem como o meu café “, tratam-nos como se fossemos uns seres desprezíveis; preocupados com minhoquices enquanto os outros estão ali a vender duchaisse, (cada vez mais pequenos, e sem fios de ovos, por causa da Crise) para tentar sobreviver. No fundo, somos uns fascistas e uns gajos do passado. E eu não gosto de ser visto assim. Por isso, não digo nada. E até lambo a colher. Porque tive a sorte de apanhar um bocado de chantilly (que é um luxo com esta Crise) e porque: mais vale apanhar herpes labial e juntar-me ao bando do que passar por um sacana de um indivíduo que não está em Crise, ou é insensível a ela.
A educação também passa por alterações durante a Crise. Por exemplo, se há coisa que hoje em dia fica mal; e é considerado de uma enorme falta de educação, é dizer: “vai tudo bem lá na empresa.” - Diz que foi aumentado, o ordinário! Por aqui aumento só de chatice , e de trabalho , e aumento de paciência , e têm de ser muita mesmo!!!
Resumo: se a economia fosse um pronto a vestir, qual era o fato que assentava melhor a Portugal? Um smoking de economia em expansão ou o fato de treino da Crise?…pois é. A Crise é o nosso habitat natural, é como voltar à terra: pobrezinhos mas reconfortados.(Estão a ver a tal cena dos portugueses que foram para França coitadinhos)
Foi Kennedy que disse: “Quando escrito em chinês a palavra Crise compõe-se de dois caracteres: um representa perigo e o outro representa oportunidade.” Disse isto, mas foi baleado. Por isso, é melhor não ligar ao que ele disse e pôr um capacete se for andar de descapotável nestes dias de sol e Crise.
Já agora não apanhem muito sol na moleirinha , pois com esta crise depois nem dinheiro há para os cremes hidratantes!
Boa semana de trabalho.
Porque é que o empregado do café passou a ter cara de mau?! Porque é que começou a atirar com a bica para cima do balcão?! Porque é que a colher tem resto de chantily misturado com batom?!! É a Crise. Com a Crise, já não temos direito aos pequenos mimos, como: a educação e os serviços mínimos. Isso fazia parte dos tempos em que isto era uma civilização e não um bando de gente a tentar sobreviver, como é agora. Se uma pessoa diz: “Mas…eu gostava de ter uma colher sem batom, porque esta nem sequer é a cor que fica bem como o meu café “, tratam-nos como se fossemos uns seres desprezíveis; preocupados com minhoquices enquanto os outros estão ali a vender duchaisse, (cada vez mais pequenos, e sem fios de ovos, por causa da Crise) para tentar sobreviver. No fundo, somos uns fascistas e uns gajos do passado. E eu não gosto de ser visto assim. Por isso, não digo nada. E até lambo a colher. Porque tive a sorte de apanhar um bocado de chantilly (que é um luxo com esta Crise) e porque: mais vale apanhar herpes labial e juntar-me ao bando do que passar por um sacana de um indivíduo que não está em Crise, ou é insensível a ela.
A educação também passa por alterações durante a Crise. Por exemplo, se há coisa que hoje em dia fica mal; e é considerado de uma enorme falta de educação, é dizer: “vai tudo bem lá na empresa.” - Diz que foi aumentado, o ordinário! Por aqui aumento só de chatice , e de trabalho , e aumento de paciência , e têm de ser muita mesmo!!!
Resumo: se a economia fosse um pronto a vestir, qual era o fato que assentava melhor a Portugal? Um smoking de economia em expansão ou o fato de treino da Crise?…pois é. A Crise é o nosso habitat natural, é como voltar à terra: pobrezinhos mas reconfortados.(Estão a ver a tal cena dos portugueses que foram para França coitadinhos)
Foi Kennedy que disse: “Quando escrito em chinês a palavra Crise compõe-se de dois caracteres: um representa perigo e o outro representa oportunidade.” Disse isto, mas foi baleado. Por isso, é melhor não ligar ao que ele disse e pôr um capacete se for andar de descapotável nestes dias de sol e Crise.
Já agora não apanhem muito sol na moleirinha , pois com esta crise depois nem dinheiro há para os cremes hidratantes!
Boa semana de trabalho.
11/10/2009
Pois...
Desde o início do ano, o BPN tem 25.000 novos clientes. Não sou muito bom com siglas, mas o BPN não é aquele do senhor que está preso e vai lanchar sandes e Sumol à Assembleia? (quando vi o aspecto das sandes e a simpatia dos deputados da comissão até pus a hipótese de enveredar pelo crime económico) Vamos lá ver se eu percebo isto. O BCP faz campanhas com a B. Guimarães num barco (foleiro). O BES põe pessoas a cantar (muito mal) e a dançar (mal) na rua. O BPN aparece todos os dias nas televisões porque está na falência e é só buracos para tapar e pumba! Aumenta 25000 clientes! Se calhar, mais valia o BCP ter posto a Bárbara sem um dente, esfarrapada, com uma caixa de fósforos no meio de ratos a pedir esmola. Ou então é só a velha questão: o que interessa é que falem de mim, seja bem ou mal. Provavelmente há quem pense – vou pôr o dinheiro neste BPN estou farto de ouvir falar nele na televisão é porque é bom. – E é agradável chegar a casa e poder dizer: “Maria anda cá. Estão outra vez a falar do nosso banco na televisão.” Ou então, e esta parece-me ser a razão mais plausível para o aumento de clientes: fizeram-no para ter uma razão para andar chateados. Agora já podem dizer aos amigos: - E eu!Não brinquem comigo! Eu tenho o meu dinheiro no BPN e isto é uma vergonha! Cambada de patifes! – Por outro lado, os clientes do BPP é que não devem ter aumentado. Vi as imagens á porta da sede e já não via tanta gente de chapéu à cowboy e óculos escuros desde o Dallas. Porque é que há tantos clientes do BPP de chapéu à cowboy? Será que os pontos do VISA davam direito a um cavalo?
Há clientes do BPP que ameaçam entrar em greve de fome. Acho parvo...o nome da greve. Greve de fome é força de expressão, têm o dinheiro congelado e os restaurantes não aceitam promessas por mini-pratos. Querem fazer um protesto a sério. Façam greve das roupas e vão nus para a porta da sede do BPP. Se perguntarem, porque estão nus ? Digam que é para facilitar a vida aos administradores do banco. Quem quer aparecer, vai ao BPP. Adeus e cuidai dos vossos depósitos com carinho e prudência para que cresçam viçosos e sadios capazes de ter uma vida longa, superior a quinze dias.
Há clientes do BPP que ameaçam entrar em greve de fome. Acho parvo...o nome da greve. Greve de fome é força de expressão, têm o dinheiro congelado e os restaurantes não aceitam promessas por mini-pratos. Querem fazer um protesto a sério. Façam greve das roupas e vão nus para a porta da sede do BPP. Se perguntarem, porque estão nus ? Digam que é para facilitar a vida aos administradores do banco. Quem quer aparecer, vai ao BPP. Adeus e cuidai dos vossos depósitos com carinho e prudência para que cresçam viçosos e sadios capazes de ter uma vida longa, superior a quinze dias.
10/10/2009
Palavras sabias!!!
O maior segredo da vida - nunca te esqueças - é que a vida é um dom.
É algo que te foi dado e não que ganhaste.
Sente mais e pensa mais... Quanto mais sentires, mais consciente te tornarás do segredo da vida - de que não é preciso fazer nada, basta estar disponível.
Basta estar disponível, para que tudo venha até ti. É preciso ter paciência.
Deixa que a vida aconteça, não a tentes forçar
É algo que te foi dado e não que ganhaste.
Sente mais e pensa mais... Quanto mais sentires, mais consciente te tornarás do segredo da vida - de que não é preciso fazer nada, basta estar disponível.
Basta estar disponível, para que tudo venha até ti. É preciso ter paciência.
Deixa que a vida aconteça, não a tentes forçar
Fernando Pessoa
O valor das coisas
não está no tempo que elas duram,
mas na intensidade com que acontecem.
Por isso, existem momentos inesquecíveis,
coisas inexplicáveis
e pessoas incomparáveis."
não está no tempo que elas duram,
mas na intensidade com que acontecem.
Por isso, existem momentos inesquecíveis,
coisas inexplicáveis
e pessoas incomparáveis."
Noticias...
Algumas coisas interessantes que tenho lido ultimamente, são assuntos que me deixam assim como andar de metro em hora de ponta, já sei…vai ai aparecer alguém a criticar porque as pessoas andam de metro, e os portugueses que foram para França também andavam de Metro, e vai aparecer alguém que corrige o texto, porreiro pá!!!
Certo professore?
Bem a ultima foi um concurso de beleza mas só eram admitidas a concurso se tivessem implantes de silicone ou operações plásticas, bem eu chamava mais operações de recauchutagem, mas é útil pois quando morrerem vão directas para a desmontagem ou para a reciclagem, se fosse em Portugal estou mesmo a ver o desfile de modelos, Lady Betty, Alexandra Lencastre, e a Lily qualquer coisa e mais uns cromos.
Outra coisa que me deixou a pensar foi que um estudo Britânico realizado em localidades onde existem quintas que diz que mais de 75% dos trabalhadores das mesmas já tiveram algum relacionamento sexual com animais, estou desolado com esta noticia, então estes estafermos aliviam-se com os pobres animais…estou sem mais palavras…estão a ver?
Mas custa-me a acreditar nisto, e se fosse uma quinta de avestruzes ou de porquinhos-da-índia!!!
Mais uma que li foi que na Índia no passado ano de 750 a.C. cortavam os narizes as esposas infiéis, meu deus, desculpem chamar a religião para aqui, mas cortar o nariz é ao menos, não vejo grande utilidade, alem de deixar de meter o nariz em locais menos apropriados, apenas dá para tirar grandes e suculentos pedaços de muco nasal, agora já havia mulheres infiéis nesta altura???
Haaaa…estou a ver, grandes mulheres!!!
Se fosse agora estão a ver?
Outra coisa que li e para me despedir e preparar-me para levar umas pedradas é que as papilas gustativas duram apenas dez dias, posto isto elas são renovadas, agora pergunto eu, pelo hálito de algumas pessoas será que têm sistema de recolha de papilas para os aterros sanitários?
Não me parece, pois pelo cheiro já devem de ter umas quantas mortas a alguns anos!
Bom fim de semana!!
Certo professore?
Bem a ultima foi um concurso de beleza mas só eram admitidas a concurso se tivessem implantes de silicone ou operações plásticas, bem eu chamava mais operações de recauchutagem, mas é útil pois quando morrerem vão directas para a desmontagem ou para a reciclagem, se fosse em Portugal estou mesmo a ver o desfile de modelos, Lady Betty, Alexandra Lencastre, e a Lily qualquer coisa e mais uns cromos.
Outra coisa que me deixou a pensar foi que um estudo Britânico realizado em localidades onde existem quintas que diz que mais de 75% dos trabalhadores das mesmas já tiveram algum relacionamento sexual com animais, estou desolado com esta noticia, então estes estafermos aliviam-se com os pobres animais…estou sem mais palavras…estão a ver?
Mas custa-me a acreditar nisto, e se fosse uma quinta de avestruzes ou de porquinhos-da-índia!!!
Mais uma que li foi que na Índia no passado ano de 750 a.C. cortavam os narizes as esposas infiéis, meu deus, desculpem chamar a religião para aqui, mas cortar o nariz é ao menos, não vejo grande utilidade, alem de deixar de meter o nariz em locais menos apropriados, apenas dá para tirar grandes e suculentos pedaços de muco nasal, agora já havia mulheres infiéis nesta altura???
Haaaa…estou a ver, grandes mulheres!!!
Se fosse agora estão a ver?
Outra coisa que li e para me despedir e preparar-me para levar umas pedradas é que as papilas gustativas duram apenas dez dias, posto isto elas são renovadas, agora pergunto eu, pelo hálito de algumas pessoas será que têm sistema de recolha de papilas para os aterros sanitários?
Não me parece, pois pelo cheiro já devem de ter umas quantas mortas a alguns anos!
Bom fim de semana!!
08/10/2009
Mal cheirosos!!!
Meus caros , por acaso os seres humanos como eu que têm de andar naquela maravilhosa coisa que se chama transportes públicos , bem eu gosto de andar neles , sempre vivos outras pessoas.
O que eu quero tentar explicar é o seguinte , por acaso vocês já repararam numa seita de pessoas que eu penso que são Romenos , nada tenho contra eles claro , mas tenho contra o facto de todos usarem um perfume que até queima os pelos da narina , além daquelas roupas que usam , devem de ser o ultimo grito da moda no pais deles.
Mas a minha teoria é a seguinte , eles andam em bandos e eu não acredito que venham de um pais que é o deles , e venham para Portugal passar pior , é uma questão pertinente mas é uma questão valida , eu acho!
Depois eu acho que eles funciona como empresa , alem de ninguém perceber o que falam , eles no barco e durante a viajem há sempre um que fala e os outros todos ouvem , deve de estar a dar a táctica para o dia , pois eles quando saem do barco , cada um vai para o seu lado , colocam aquelas caras de coitadinhos , usam muletas e até fazes de coxos.
Depois volta e meia a malta renova-se como uma equipa de futebol , saem uns , aparecem umas caras novas , eu acho que eles trabalham para alguma associação e depois devem de dividir os lucros , agora um conselho é fácil ser pedinte ,roupas velhas , perfume Romeno de alta qualidade , chinelos , e deixar de lavar os pés durante algum tempo , e arranjar uma muleta , está aqui um empregado romeno profissional de pedir!!!
Vão mas é trabalhar , é verdade desculpem , somos o pais que melhor trata esta gentinha , o pais trata-nos mal a nós Portugueses…enfim , haja paciência!!!
O que eu quero tentar explicar é o seguinte , por acaso vocês já repararam numa seita de pessoas que eu penso que são Romenos , nada tenho contra eles claro , mas tenho contra o facto de todos usarem um perfume que até queima os pelos da narina , além daquelas roupas que usam , devem de ser o ultimo grito da moda no pais deles.
Mas a minha teoria é a seguinte , eles andam em bandos e eu não acredito que venham de um pais que é o deles , e venham para Portugal passar pior , é uma questão pertinente mas é uma questão valida , eu acho!
Depois eu acho que eles funciona como empresa , alem de ninguém perceber o que falam , eles no barco e durante a viajem há sempre um que fala e os outros todos ouvem , deve de estar a dar a táctica para o dia , pois eles quando saem do barco , cada um vai para o seu lado , colocam aquelas caras de coitadinhos , usam muletas e até fazes de coxos.
Depois volta e meia a malta renova-se como uma equipa de futebol , saem uns , aparecem umas caras novas , eu acho que eles trabalham para alguma associação e depois devem de dividir os lucros , agora um conselho é fácil ser pedinte ,roupas velhas , perfume Romeno de alta qualidade , chinelos , e deixar de lavar os pés durante algum tempo , e arranjar uma muleta , está aqui um empregado romeno profissional de pedir!!!
Vão mas é trabalhar , é verdade desculpem , somos o pais que melhor trata esta gentinha , o pais trata-nos mal a nós Portugueses…enfim , haja paciência!!!
06/10/2009
Dia do amigo é quando um homem quiser!!
Vezes sem conta recebo mail’s a dizer , feliz dia do amigo ou hoje é o dia do amigo , para mim , dia de amigo é todos os dias , amigo não têm feriado ou fim de semana , nem Natal nem Pascoa.
Amigo, como definir isso? Meus maiores amigos são aqueles que mais me arrepiam, mais fazem coisas que mais me irritam mas não passo sem eles. Aliás, não sei como sei que são meus amigos, mas sei que são e isso tenho a certeza. E também sei que não é só na minha vida, é quase um senso comum, mas considerando que ainda tenho muito a entender da minha própria vida, guardarei a presunção na gaveta e falarei só das minhas visões mesmo.
Amigo é aquele indivíduo que quando você faz uma merda grande e se ele não está ao lado, você precisa contar. É aquela pessoa que sabe que tem algo errado quando olha e que sabe quando precisa ou não . Amigo é aquela simpática figura que olha na tua cara e diz que você se enfiou no buraco porque foi burro, que não tem medo da sua reacção. Amigo é aquele que entra na tua casa, senta-se no sofá e abre teu frigorifico e pede uns amendoins. Ah sim, ele reclama porque só tem Sagres e eu esqueci-me de comprar Super-Bock.
Família é fundamental, mulheres e relações são fundamentais. Amigos são superficiais na sua profundidade, ou profundos na sua superficialidade. Os amigos sabem que nem tudo tem que estar bem, que um telefonema não respondido não é uma rejeição (Vá dizer que nunca olhou o telefone e pensou “agora não...depois eu ligo”). Amigos sabem que desaparecer por um período é normal, que estar de mau humor é normal e que assim como ele não precisa aguentar, também não precisa nem entender, apenas continuar em frente. Amigos estão lado a lado quando precisam, mesmo que não concordem depois logo se vê isso.
E não venha me dizer que amigo é escolha porque falando racionalmente, a gente não escolhe. Ou você escolheu o amigo que te liga na madrugada? Escolheu aquela amiga que é a que mais fala de seus próprios problemas e que você não aguenta mais? E o grande amigo que só faz questão de te irritar falando que você precisa isso ou aquilo? Pois é amigo, você acha que teria mesmo escolhido eles, se visse de fora, como um filme? Acho que não. Por outro lado, você hoje os trocaria?
Acho que não é necessário responder.
Amigo, como definir isso? Meus maiores amigos são aqueles que mais me arrepiam, mais fazem coisas que mais me irritam mas não passo sem eles. Aliás, não sei como sei que são meus amigos, mas sei que são e isso tenho a certeza. E também sei que não é só na minha vida, é quase um senso comum, mas considerando que ainda tenho muito a entender da minha própria vida, guardarei a presunção na gaveta e falarei só das minhas visões mesmo.
Amigo é aquele indivíduo que quando você faz uma merda grande e se ele não está ao lado, você precisa contar. É aquela pessoa que sabe que tem algo errado quando olha e que sabe quando precisa ou não . Amigo é aquela simpática figura que olha na tua cara e diz que você se enfiou no buraco porque foi burro, que não tem medo da sua reacção. Amigo é aquele que entra na tua casa, senta-se no sofá e abre teu frigorifico e pede uns amendoins. Ah sim, ele reclama porque só tem Sagres e eu esqueci-me de comprar Super-Bock.
Família é fundamental, mulheres e relações são fundamentais. Amigos são superficiais na sua profundidade, ou profundos na sua superficialidade. Os amigos sabem que nem tudo tem que estar bem, que um telefonema não respondido não é uma rejeição (Vá dizer que nunca olhou o telefone e pensou “agora não...depois eu ligo”). Amigos sabem que desaparecer por um período é normal, que estar de mau humor é normal e que assim como ele não precisa aguentar, também não precisa nem entender, apenas continuar em frente. Amigos estão lado a lado quando precisam, mesmo que não concordem depois logo se vê isso.
E não venha me dizer que amigo é escolha porque falando racionalmente, a gente não escolhe. Ou você escolheu o amigo que te liga na madrugada? Escolheu aquela amiga que é a que mais fala de seus próprios problemas e que você não aguenta mais? E o grande amigo que só faz questão de te irritar falando que você precisa isso ou aquilo? Pois é amigo, você acha que teria mesmo escolhido eles, se visse de fora, como um filme? Acho que não. Por outro lado, você hoje os trocaria?
Acho que não é necessário responder.
05/10/2009
Redes sociais ou simplesmente amigos!
Eu tinha 135 endereços no meu MSN , e mais duzentos e tal “amigos” no HI5 contudo contava-se pelos dedos de uma mão os que eu diariamente falava , para não falar dos outros que nem nunca tinha trocado um simples olá , mesmo eu tentando algum contacto.
Eu tenho o vicio de ser bem educado , e cumprimento todas as pessoa que me aparecem nestas novas redes sócias , apesar de eu ser daquela velha guarda , olhos nos olhos , sentires que alguém fala contigo porque estás ali e é teu amigo , e não fala contigo e com mais 300 pessoas ao mesmo tempo , as tantas nem sabe quem és tu , é o nosso novo mundo maravilhoso de redes a que deram o nome de sociais , mas de social só se for de nome.
Um dia pensei que nada daquilo fazia sentido , afinal ninguém me conseguia explicar o porque de tanta gente , mas afinal eu continuava a sentir-me sozinho , e as vezes quando precisamos de falar com alguém , zero…nada.
Comecei por fazer uma limpeza e foram ficando apenas os que falo e que realmente me dizem alguma coisa, é um facto mas talvez apenas 1% das pessoas que se conhece nestas redes , conseguimos de facto falar alguma coisa de interessante , ou mesmo manter uma conversa de jeito , não sou contra até pelo contrario. Até que apaguei o HI5.
Diz o dicionário que o significado de intimidade é um substantivo feminino que significa qualidade do que é intimo, essencial e relações intimas… com uma definição destas ficamos todos esclarecidos!!! Por isso não há confusão quando homens e mulheres falam de intimidade…. Ou há? Penso que não.
Já solidão é definido como substantivo feminino cujo significado é retiro, lugar solitário, isolamento… Curiosamente, com esta não há confusão… toda a gente sabe o que é, já a sentiu e não precisa de mais explicação…
E internet, será que sabem o que é??? Sabem pois… é o que é utilizado para apregoar a solidão da maioria e fingir a busca de intimidade…. E muitas delas ou quase todas em busca de “amizade” a tal colorida ou não…vá-se lá saber.
Talvez eu não me saiba exprimir , ou mesmo iniciar uma conversa com alguém , mas reparo que do outro lado impera uma entrevista muitas das vezes bastante selectiva.
-Idade?Casado?Onde moras?Tens Web?Foto?
Tudo assim de rajada e logo de inicio somos seleccionados por um critério pouco esclarecedor , após essas perguntas quase como se uma entrevista de trabalho fosse , passamos a fase seguinte ou não , depende do critério da entrevistadora.
Existem também aqueles gajos , e eu sou gajo , mas existem aqueles gajos chamados “colas” que devem de ser uma seca e a conversa vai sempre parar a cueca , e o mais cómico são as fotos do perfil , sempre em posses mais ortodoxas que muitos mais parecem…enfim “no coments” ,E é assim que se ligam têm aquela conversa maçadora de “olá linda” , “és uma querida” “foi o que sempre sonhei” , sou gajo e a minha colega as vezes mostra-me conversa e mensagens que lhe enviam no mínimo algumas é de morrer a rir.
A malta liga-se à internet…. diz que se sente muito só…. que queria conhecer alguém especial… alguém com quem consiga conversar… quem está do outro lado dá inicio à partilha de intimidade, numa tentativa de terminar com a sua própria solidão…blá,blá,blá.
Mas é uma forma verídica de dar dois ou três dedos de conversa e por vezes aliviarmos o stress do nosso dia a dia , carregado de cenas negativas , de aturar gente mal humorada , malta cinzenta que não é capaz de esboçarem um sorriso naquelas fronhas feias .
Viva estas modernices!!!!
Eu tenho o vicio de ser bem educado , e cumprimento todas as pessoa que me aparecem nestas novas redes sócias , apesar de eu ser daquela velha guarda , olhos nos olhos , sentires que alguém fala contigo porque estás ali e é teu amigo , e não fala contigo e com mais 300 pessoas ao mesmo tempo , as tantas nem sabe quem és tu , é o nosso novo mundo maravilhoso de redes a que deram o nome de sociais , mas de social só se for de nome.
Um dia pensei que nada daquilo fazia sentido , afinal ninguém me conseguia explicar o porque de tanta gente , mas afinal eu continuava a sentir-me sozinho , e as vezes quando precisamos de falar com alguém , zero…nada.
Comecei por fazer uma limpeza e foram ficando apenas os que falo e que realmente me dizem alguma coisa, é um facto mas talvez apenas 1% das pessoas que se conhece nestas redes , conseguimos de facto falar alguma coisa de interessante , ou mesmo manter uma conversa de jeito , não sou contra até pelo contrario. Até que apaguei o HI5.
Diz o dicionário que o significado de intimidade é um substantivo feminino que significa qualidade do que é intimo, essencial e relações intimas… com uma definição destas ficamos todos esclarecidos!!! Por isso não há confusão quando homens e mulheres falam de intimidade…. Ou há? Penso que não.
Já solidão é definido como substantivo feminino cujo significado é retiro, lugar solitário, isolamento… Curiosamente, com esta não há confusão… toda a gente sabe o que é, já a sentiu e não precisa de mais explicação…
E internet, será que sabem o que é??? Sabem pois… é o que é utilizado para apregoar a solidão da maioria e fingir a busca de intimidade…. E muitas delas ou quase todas em busca de “amizade” a tal colorida ou não…vá-se lá saber.
Talvez eu não me saiba exprimir , ou mesmo iniciar uma conversa com alguém , mas reparo que do outro lado impera uma entrevista muitas das vezes bastante selectiva.
-Idade?Casado?Onde moras?Tens Web?Foto?
Tudo assim de rajada e logo de inicio somos seleccionados por um critério pouco esclarecedor , após essas perguntas quase como se uma entrevista de trabalho fosse , passamos a fase seguinte ou não , depende do critério da entrevistadora.
Existem também aqueles gajos , e eu sou gajo , mas existem aqueles gajos chamados “colas” que devem de ser uma seca e a conversa vai sempre parar a cueca , e o mais cómico são as fotos do perfil , sempre em posses mais ortodoxas que muitos mais parecem…enfim “no coments” ,E é assim que se ligam têm aquela conversa maçadora de “olá linda” , “és uma querida” “foi o que sempre sonhei” , sou gajo e a minha colega as vezes mostra-me conversa e mensagens que lhe enviam no mínimo algumas é de morrer a rir.
A malta liga-se à internet…. diz que se sente muito só…. que queria conhecer alguém especial… alguém com quem consiga conversar… quem está do outro lado dá inicio à partilha de intimidade, numa tentativa de terminar com a sua própria solidão…blá,blá,blá.
Mas é uma forma verídica de dar dois ou três dedos de conversa e por vezes aliviarmos o stress do nosso dia a dia , carregado de cenas negativas , de aturar gente mal humorada , malta cinzenta que não é capaz de esboçarem um sorriso naquelas fronhas feias .
Viva estas modernices!!!!
04/10/2009
04-10-1983
Se o mundo acabasse amanhã e eu ainda fosse a tempo , mais uma vez te diria o quanto eras importante para mim , falava dos dias em que sozinho me imaginava num deserto cheio de rosas de todas as cores , e que por medo ou timidez não te disse tudo o que tinha para dizer , eu sei meu amor que seria tarde , mas se o mundo acabasse amanha não queria deixar de te dizer.
Imaginaria um beijo doce e com ternura , como se fosse o primeiro beijo trocado , e imaginava o sabor , e te diria quantas vezes sonhei com esses beijos , te diria quantas vezes no silencio da noite te chamei e falei contigo , e quantas conversas tive imaginando que estavas ali presente , e eras a única coisa que por vezes no silencio me compreendia e suavemente vivia no meu mundo.
Pensaria em tudo que de bom me aconteceu junto de ti , de todas as coisas boas mandadas pelo ar , por vezes por gestos ou mesmo conversas hilariantes , sempre que precisei de alguém e tu sempre estiveste ao meu lado isso foi inegável , toda a ternura trocada trazia uma sensação de paz interior.
Seria um dia especial de comemoração infinita para sentires o quanto eras importante em minha vida , até que para te ver feliz e fui capaz de te deixar partir sem nada puder fazer , sabendo que recordaria o dia em que tudo aconteceu , e o que vi no brilho dos teus olhos não negavam a nossa pequeno momento felicidade , como se tu quisesses que eu te desse a lua , ainda me lembro desse dia como se fosse ontem , lembro-me do local , do barulho do mar , foi uma noite especial e magica.
Se o mundo acabasse amanha morreria feliz só de saber que és feliz onde estás , mesmo sabendo a dor que causaste quando partiste sem avisar , inegavelmente se o meu mundo acabasse amanha talvez eu quisesse passar o meu ultimo dia contigo , onde quer que estejas.
Naquele tempo nem sabíamos o que era o amor , mas sempre achei que te amava apesar de sermos os dois jovens , mas juro-te que era contigo que eu queria ficar para sempre , achava eu , e sei que achavas o mesmo.
Nem sei mesmo o porque me deu para escrever estas linhas ou mesmo pensar nisto passados 26 anos , passou tanto tempo de saudade , foi de facto o meu primeiro amor , e o meu primeiro grande desgosto e hoje lembrei-me de te escrever , lembro-me todos os anos da forma como recebi a noticia , mas hoje não sei porque foi especial.
Mas como eu te digo minha querida que sei que vais ler isto onde estiveres , o céu é enorme , deve de estar coberto de flores , partiste cedo de mais e eu nunca tive tempo de te dizer tantas coisas que tinha para te dizer , tenho a certeza , alias a única certeza que tenho que um dia também chegara o meu dia.
O meu coração vai ter sempre um cantinho para ti Catarina.
Descansa em paz.
04-10-1983
Imaginaria um beijo doce e com ternura , como se fosse o primeiro beijo trocado , e imaginava o sabor , e te diria quantas vezes sonhei com esses beijos , te diria quantas vezes no silencio da noite te chamei e falei contigo , e quantas conversas tive imaginando que estavas ali presente , e eras a única coisa que por vezes no silencio me compreendia e suavemente vivia no meu mundo.
Pensaria em tudo que de bom me aconteceu junto de ti , de todas as coisas boas mandadas pelo ar , por vezes por gestos ou mesmo conversas hilariantes , sempre que precisei de alguém e tu sempre estiveste ao meu lado isso foi inegável , toda a ternura trocada trazia uma sensação de paz interior.
Seria um dia especial de comemoração infinita para sentires o quanto eras importante em minha vida , até que para te ver feliz e fui capaz de te deixar partir sem nada puder fazer , sabendo que recordaria o dia em que tudo aconteceu , e o que vi no brilho dos teus olhos não negavam a nossa pequeno momento felicidade , como se tu quisesses que eu te desse a lua , ainda me lembro desse dia como se fosse ontem , lembro-me do local , do barulho do mar , foi uma noite especial e magica.
Se o mundo acabasse amanha morreria feliz só de saber que és feliz onde estás , mesmo sabendo a dor que causaste quando partiste sem avisar , inegavelmente se o meu mundo acabasse amanha talvez eu quisesse passar o meu ultimo dia contigo , onde quer que estejas.
Naquele tempo nem sabíamos o que era o amor , mas sempre achei que te amava apesar de sermos os dois jovens , mas juro-te que era contigo que eu queria ficar para sempre , achava eu , e sei que achavas o mesmo.
Nem sei mesmo o porque me deu para escrever estas linhas ou mesmo pensar nisto passados 26 anos , passou tanto tempo de saudade , foi de facto o meu primeiro amor , e o meu primeiro grande desgosto e hoje lembrei-me de te escrever , lembro-me todos os anos da forma como recebi a noticia , mas hoje não sei porque foi especial.
Mas como eu te digo minha querida que sei que vais ler isto onde estiveres , o céu é enorme , deve de estar coberto de flores , partiste cedo de mais e eu nunca tive tempo de te dizer tantas coisas que tinha para te dizer , tenho a certeza , alias a única certeza que tenho que um dia também chegara o meu dia.
O meu coração vai ter sempre um cantinho para ti Catarina.
Descansa em paz.
04-10-1983
02/10/2009
Adeus Matilde.
São 22 e 30 e a minha esquila terrestre partiu , estava velhinha e a sofrer , já me custava a mim vê-la diariamente assim , estava a alimenta-la com seringa e com produtos para a manter viva , lutou muito , mas partiu feliz , assim penso eu.
Sei que é estupidez para alguns , mas para mim não , aquele bicho era um “show”.
Adeus Matilde
Amizade colorida!
Este blog, para mim funciona como espécie de psicanálise interna. Isso porque aqui aprendo muito e sou mesmo as vezes obrigado a pensar sim porque tambêm penso , quer dizer as vezes , nem que seja o mais estupido possivel. O motivo dessa mudança, eu acho, se deve ao fato de que é aqui o local onde coloco para fora todas minhas fantasias, pensamentos,coisas simples do meu dia , e porque aqui eu posso , enfim tudo o que floresçe em meu pequeno cerebro e… sem me chatearem a tola.
É, bom, de tanto pensar e escrever o que me vai na alma de certa forma mantenho a minha mente ocupada com coisas uteis ao contrario de muito boa gentinha que por ai anda em frente é o caminho.
Agora, no entanto, porém, já tenho um certo know-how para falar disto que vós vou “aconselhar”(falar). Exemplo disso é o que aprendi sobre a amizade com mulheres , é um assunto melindroso e é preciso ter cuidado , muito…. Ou melhor, e que me perdoem as mais criticas claro , agora, diferentemente de outrora, nada de ser confessionário de gurias nas quais se têm algum interesse numa “amizade colorida” ou em interesses sexualmente intensos . Ser amigo, sim; ser amigo assexuado, never, jamais, em hipótese alguma! De resto a amizade colorida resolve.
Aliás, amizade colorida foi uma das melhores coisas que o mundo descobriu a seguir a roda , e talvez este tipo de amizades sejam tão antigas como esta “pequena invenção” . Afinal, é o inferno ouvir amigas falando sobre outros gajos ou mesmo sobre os maridos , cansa , da-me nauseas e gazes ou coisas desse tipo. E com amigas coloridas, geralmente, esse problema não existe. Vocês conversam, ajudam e continua sendo tudo o que amigos normalmente são, tendo, no entanto, a possibilidade de fazer uns “extras” , percebem?.
É, há horas que um “amasso” forte é a melhor terapia que se pode dar , faz bem , alivia e faz milagres ao ego , é de facto alguma coisa podemos fazer por uma amiga. E amigos servem para tudo , eu sou dessa velha maxima.
A amizade, claro, pode ficar em risco , mas acho que todos são adultos e maduros o suficiente para saberem destinguir bem a coisa , afinal nada melhor que gozar a vida da melhor forma e que as vezes em casa já olham para nós como um trapo usado sem utilização e afinal ainda temos tanto para dar.
Por isso eu digo gozem bem a vida , pois ela é cheia de momentos , basta aproveita-los bem!!!
É, bom, de tanto pensar e escrever o que me vai na alma de certa forma mantenho a minha mente ocupada com coisas uteis ao contrario de muito boa gentinha que por ai anda em frente é o caminho.
Agora, no entanto, porém, já tenho um certo know-how para falar disto que vós vou “aconselhar”(falar). Exemplo disso é o que aprendi sobre a amizade com mulheres , é um assunto melindroso e é preciso ter cuidado , muito…. Ou melhor, e que me perdoem as mais criticas claro , agora, diferentemente de outrora, nada de ser confessionário de gurias nas quais se têm algum interesse numa “amizade colorida” ou em interesses sexualmente intensos . Ser amigo, sim; ser amigo assexuado, never, jamais, em hipótese alguma! De resto a amizade colorida resolve.
Aliás, amizade colorida foi uma das melhores coisas que o mundo descobriu a seguir a roda , e talvez este tipo de amizades sejam tão antigas como esta “pequena invenção” . Afinal, é o inferno ouvir amigas falando sobre outros gajos ou mesmo sobre os maridos , cansa , da-me nauseas e gazes ou coisas desse tipo. E com amigas coloridas, geralmente, esse problema não existe. Vocês conversam, ajudam e continua sendo tudo o que amigos normalmente são, tendo, no entanto, a possibilidade de fazer uns “extras” , percebem?.
É, há horas que um “amasso” forte é a melhor terapia que se pode dar , faz bem , alivia e faz milagres ao ego , é de facto alguma coisa podemos fazer por uma amiga. E amigos servem para tudo , eu sou dessa velha maxima.
A amizade, claro, pode ficar em risco , mas acho que todos são adultos e maduros o suficiente para saberem destinguir bem a coisa , afinal nada melhor que gozar a vida da melhor forma e que as vezes em casa já olham para nós como um trapo usado sem utilização e afinal ainda temos tanto para dar.
Por isso eu digo gozem bem a vida , pois ela é cheia de momentos , basta aproveita-los bem!!!
01/10/2009
Hoje acordei assim!!!
Em uma certa esquina perdida por aí, em algum momento o qual eu nem me lembro, ouvi uma voz que dizia que o Amor é eterno; ou li isso em alguma embalagem de bombom nacional. Sei lá! Uma merda desse género!
Quanto mais eu vivo mais eu acredito que esse coisa de amar é só para vender mais no Dia dos Namorados, das Mães, dos Pais e para se oferecer a coisa mais inútil que se pode dar , apesar de eu gostar bastante de de flores , acho que é a coisa mais inútil que se pode oferecer a alguém.
Actualmente a sociedade é tudo a tão curto prazo que nem dá tempo de vocês parar para pensar em amar, ser amado ou vice-versa. Mesmo que a réplica seja verdadeira. Todos amamos um dia, mas nesse quotidiano tão acelerado no qual a gente vive, convive e sobrevive nem dá tempo de querer fazer isso ser Eterno enquanto dure. Porra, não dá para passar um dia sem pensar naquilo que você não pode ter, e como querem que a gente aprenda a ser feliz com o que temos e aceitar que nem sempre a realidade é como queremos e tal.
Tu és incentivado diariamente a produzir mais para gastar mais para produzir mais para gastar mais até o dia em que morremos e sentirmos que afinal depois de todo o esforço somos um trapo inutil. E momentos de tranquilidade que são raros, actualmente, são mais raros que ver burocrata magro e cabeludo.
Quase que esqueci que estávamos a falar sobre o amor. Enchi dois parágrafos de linguiça e ainda nem formei uma opinião. Mas sou assim mesmo começo a escrever e começo a divagar , deve de ser dos desgostos que apanho.
O amor é uma flor roxa. E linda. Amar é estar em transe, é ser eterno, é sentir saudade estando ao lado, é querer viver eternamente para sentir saudade e todos nós temos esquecido isso com frequência.
Quem diz que o amor não existe está mentindo, pois TODOS conhecem o amor, mas nem todos sabem senti-lo. Amar é algo transcendental, é algo subliminar, é algo implicitamente escancarado, é mais forte que tudo, é maior que todos.
A eternidade existe mesmo, acreditem nisso. Quando pensarem em fazer algo que pode passar, desistam, pois nada passa a não ser que seja passageiro de autocarro.
Nem sei porque escrevo isso, pois sou um gajo que nem liga muito a isso , talvez eu hoje tenha sonhado com alguma coisa que não me lembre, mas só o fato de tê-lo vivido e o sentir já é o bastante para acordar e dormir todos os dias com um sorriso estampado em minha cara.
Bem-hajam!!!
Quanto mais eu vivo mais eu acredito que esse coisa de amar é só para vender mais no Dia dos Namorados, das Mães, dos Pais e para se oferecer a coisa mais inútil que se pode dar , apesar de eu gostar bastante de de flores , acho que é a coisa mais inútil que se pode oferecer a alguém.
Actualmente a sociedade é tudo a tão curto prazo que nem dá tempo de vocês parar para pensar em amar, ser amado ou vice-versa. Mesmo que a réplica seja verdadeira. Todos amamos um dia, mas nesse quotidiano tão acelerado no qual a gente vive, convive e sobrevive nem dá tempo de querer fazer isso ser Eterno enquanto dure. Porra, não dá para passar um dia sem pensar naquilo que você não pode ter, e como querem que a gente aprenda a ser feliz com o que temos e aceitar que nem sempre a realidade é como queremos e tal.
Tu és incentivado diariamente a produzir mais para gastar mais para produzir mais para gastar mais até o dia em que morremos e sentirmos que afinal depois de todo o esforço somos um trapo inutil. E momentos de tranquilidade que são raros, actualmente, são mais raros que ver burocrata magro e cabeludo.
Quase que esqueci que estávamos a falar sobre o amor. Enchi dois parágrafos de linguiça e ainda nem formei uma opinião. Mas sou assim mesmo começo a escrever e começo a divagar , deve de ser dos desgostos que apanho.
O amor é uma flor roxa. E linda. Amar é estar em transe, é ser eterno, é sentir saudade estando ao lado, é querer viver eternamente para sentir saudade e todos nós temos esquecido isso com frequência.
Quem diz que o amor não existe está mentindo, pois TODOS conhecem o amor, mas nem todos sabem senti-lo. Amar é algo transcendental, é algo subliminar, é algo implicitamente escancarado, é mais forte que tudo, é maior que todos.
A eternidade existe mesmo, acreditem nisso. Quando pensarem em fazer algo que pode passar, desistam, pois nada passa a não ser que seja passageiro de autocarro.
Nem sei porque escrevo isso, pois sou um gajo que nem liga muito a isso , talvez eu hoje tenha sonhado com alguma coisa que não me lembre, mas só o fato de tê-lo vivido e o sentir já é o bastante para acordar e dormir todos os dias com um sorriso estampado em minha cara.
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